2012 május 31-én, egy hónapos késéssel átvehettük a kulcsokat, és elfogyasztottuk első vacsoránkat a saját lakásunkban.
Izgi, mi?
2012. június 1., péntek
2012. május 17., csütörtök
Proust Kérdőív
Chipmunk és Müzli is bevont a kérdezz-felelekbe. Most pótolom a restanciámat és válaszolok! Ki gondolta volna hogy egy írásos interjú ilyen komoly munkát igényel?
Íme az én válaszaim a Proust-kérdőivre:
1. Mikor nevetett utoljára úgy igazán, teljes szívből?
A hétvégén. Mondtam valamit, a Tomi röhögött rajta, én meg azon röhögtem hogy ő hogy röhög.
2. Mikor sírt utoljára?
Tavaly Decemberben.
3. Min tud igazán felháborodni?
Sok mindenen. Bármin. Igazságtalanságon. Mellébeszélésen. Őszintétlenségen. Sunyiságon.
4. Minek tud leginkább örülni?
Lelkiállapottól függ. Néha elég egy délután amikor kellemesen süt a nap, olykor viszont a saslengés is kevés, mint Bono feleségének a Beautiful Day című számban.
5. Mi az, ami a legjobban elkeseríti?
Az igazságtalanság és őszintétlenség.
6. Mi a kedvenc színe?
Berendezésben mostanában a fehér és hasonló lágy színek jönnek be, ruhákban viszont szürke, fekete, kék, zöld, rózsaszín, de nemrég vettem egy citromsárga pulcsit is.
7. Mi a kedvenc étele?
Bármi, ami finom és nincs benne hal vagy egyéb vízi termék... Öt legkedvencebb öt országból: paprikás krumpli, sish taouk (libanoni pácolt csirke tekercs), pizza, bécsi szelet és vegetáriánus szushi (sok szójaszósszal és gyömbérrel hogy elnyomja a tengeri fű ízét)
8. Mi a kedvenc itala?
Szeretem a csapvizet (ahol iható), koktélom a mojito, de meg kell említsem az igazi Piroska szörpöket is. Ők az etalon bambikat illetően! (A kólát letagadom, pedig...)
9. Ki a kedvenc zeneszerzője/zenésze/együttese?
Nem gondolnám hogy ennyire szofisztikált volnék, az abc minden betűjére tudnék mondani valakit akit szívesen megnéznék élőben. Bon Jovi, U2, Guns and Roses már megvolt, Madonnára vágyakozom (még akkor is ha fegyvert szegeznék a homlokához hogy nekem az Immaculate Collection-ről daloljon, ne az újabb elektroszarjaival villogjon), sajnálom hogy Queen, Michael Jackson már szóba sem jöhet, de évente egyszer (főleg a Bécsi Filharmonikusok Újévi Koncertje után) mindig elhatározom, hogy több komolyzenei behatásnak kellene alávetnem magamat.
10. Ki a kedvenc írója/költője?
Ugyanaz mint fent. Elolvasok bármit, ami jó. Tavaly több időm volt olvasni, nagyon élveztem Jodi Picoult könyveit, Victoria Hislop három eddig megjelent kötetét is mindig jó levenni, és bár magyarul olvasni lassan már-már banális, Fejős Éva könnyed olvasmányai is bejöttek (bár lehet hogy inkább azért mert utazásról szólt?)
11. Ki a kedvenc festője?
Most nagyon menőnek érzem magam, mert tudok mondani legalább egyet: Jack Vettriano. Az 1951-ben született skót festő számomra tökéletesen elkapott tengerparti jeleneteket festett meg. Nemrégiben a londoni Nemzeti Galériában megnéztem a Turner kiállítást, és az sem volt kiskutya. Sosem voltam előtte még tárlatvezetésen, sosem tudtam hogy a festményekben mennyi minden szerkezeti dolog lehet a színeken, ecsetvonásokon, és együttes hatáson is. Nagyszerű élmény volt!
12. Melyik a kedvenc filmje?
Erre a kérdésre egyszer azt válaszoltam hogy Dirty Dancing. Kiröhögtek. Máig nem értem mi a rossz ebben?? Másik kedvenc a Bourne trilógia. A negyedik rész Matt Damon nélkül nem lesz az igazi...
13. Mi az a hiba, amiért a leginkább elnéző tud lenni?
Ha véletlenül első osztályra ültetnének hosszú távú repülésen. Még sosem utaztam első osztályon, és long haul-on (long hól) is csak egyszer (St Lucia).
14. Mi az a hiba, amit nem tud megbocsátani?
Amikor valaki annak ellenére hogy tudja, hogy ő hibázott, mégis megpróbálja úgy csavarni a történetet hogy úgy tűnjön, én vétkeztem.
15. Kivel nem szeretne találkozni a szaunában?
Sem a munkatársaimmal, sem pedig valami menő modellel. Előbbi elől elszaladnék, utóbbit kikötném és enni adnék neki. Nem érdekel hogy ő azzal védekezne hogy 'bármennyit ehet akkor is ilyen vékony' mert ez hülyeség. De annyira lennék kedves hogy nem a szaunában etetném meg.
16. Kivel békülne ki a legszívesebben?
Szüleimmel. Hármas, ötös és tizennégyes pontok idevágnak.
17. Kik azok a történelmi szereplők, akiket csodál?
Nem kifejezetten történelmi, de szívesen megnéztem volna a jelenetet, amikor azt mondta valaki, hogy ő bizony ki fogja szedni a mézet a méhek alól. Vagy amikor valaki azt mondta hogy ő ezt a furcsa testű növényt megeszi, és persze a többiek arcát, mikor kiderült, hogy a sárkány-gyümölcs nagyon is finom. Ide szeretném sorolni Magyarország jelenlegi miniszterelnökét, Orbán Viktort is. Noha ő sem mézet, sem finom gyümölcsöt nem hozott a magyaroknak, mégis ő az egyetlen ember akiről tudok, aki a híres Oxford Egyetemen tanulhatott négy hónapig, és mégis egy büdös szót nem tud angolul a mai napig. Legalábbis nemigen hallottam még angolul nyilatkozni, de persze lehet hogy vannak betanult szövegei. Azért meg pláne csodálom, mert 89-ben még a videolejátszókat is úgy kellett belopni az országba, akkor ő hogyan tudott kimenni tanulni nyugatra...?
18. Kik azok a történelmi szereplők, akiket a leginkább megvet?
Erre biztosan sokan ezt válaszolják: Hitler. Hozzátenném Gaddafi (vagy Kadafi magyarul, azt hiszem), Murabak, a Titanic és a Costa Concordia Kapitányai, de a listám korántsem teljes.
19. Kit vagy kiket tart hősnek a mindennapi életben?
Április végén volt a London Maraton. Én már a kezdetnél meghatódtam, nagyon dícséretre méltó a kitartásuk. Ugyanígy sok sikert az Olimpián indulóknak! Kevésbé menő hősök, de mindig elgondolkozom, hogy valakinek valahol az a munkája, hogy a szemetet válogatja hogy ne kerüljön újrahasznosítható anyag a szemétdombra. Minden elismerésem nekik!
20. Melyek Ön szerint egy férfi legfontosabb tulajdonságai?
Legyen megbízható, őszinte, karakán, humoros, sportoljon és legyen ambíciója. Önmagukról lemondott emberekkel nem tudok mit kezdeni. Pedig meg kéne tanulnom, mert lassan egész Magyarország ilyen lesz...
21. Melyek Ön szerint egy nő legfontosabb tulajdonságai?
Lásd 20. pont, plusz: sose hagyja magát hogy egy férfi elnyomja.
22. Mit tart Ön a legfontosabb erényének?
Nekem erényem? Ööööö... Erről inkább mást kéne megkérdezni...
23. Mit tart Ön a legnagyobb hiányosságának?
Hogy matekból olyan sík vagyok mint a nagy Alföld. Amint számokat látok, bepánikolok. Azt hiszem, nem kaptam megfelelő alapokat általános iskolában.
24. Mi az, amitől a legjobban fél?
Attól hogy egyszer rákos leszek. Vagy hogy fogorvoshoz kell menni.
25. Hol élne a legszívesebben?
Ha sem a pénz, sem a környezet miatt nem kellene aggódni, akkor valószínűleg lenne egy ház lent az Óceán partján (több partján is), lenne egy vityilló a Balaton felvidéken, egy Londonban, egy Korfun/Zakinthoson, és gondolom akkor már beférne egy valahol Innsbruck környékén is.
26. Hogyan képzeli el a földi boldogságot?
Hát az előző kérdésre adott válasz elég jó kezdőpont, de amíg egészség és harmónia (meg rendszeres fizetés és nyaralások) van, addig nagy gáz nem lehet. Esetleg ha a cipőgyártók elismernék a lábméretemet és több cipőt vehetnék...
27. Történt-e az Ön életében igazi csoda?
Azt hiszem, eddig nem. Bár autóbalesetet szépen megúsztam két héttel azután hogy megálmodtam....
28. Miben vagy kiben hisz Ön?
Hiszek az agykontroll és a nap erejében...
29. Milyen feliratot látna szívesen a sírkövén?
Semmilyet. Nem akarok sem sírkövet, sem sírt. Ha ez a helyzet áll elő akkor kéretik poraimat a tengerbe/óceánba hinteni egy meleg strandon. Inkább egyenek meg a kishalak, minthogy kopogjon a fadobozon a rámborított föld. Az olyan depresszív.
30. Ha visszamehetne a múltban egy tetszőleges korra vagy napra, melyiket választaná?
Nem mennék vissza. Kivéve ha ott lehetnék a Live Aid első sorában!
31. Ha előre mehetne a jövőben egy napra, évre, évszázadra, melyiket választaná?
Nem mernék... Félek attól hogy olyan lesz mint a Mad Max és az én újrahasznosítási törekvéseim végül rossz hajú felnőttekre és koszos gyerekekre jutna. Bőrruhában!
32. Mit kívánna magának egy jó tündértől?
Plusz 10 centit hosszában, két számmal nagyobb lábat, anyagi biztonságot, Tominak még sok év focit és jobb időjárást Angliának.
33. Kinek a sorsára cserélné el az életét?
Elviekben senkiére, de vannak páran akiktől szívesen elfogadnék egy-két elemet...
1. Mikor nevetett utoljára úgy igazán, teljes szívből?
A hétvégén. Mondtam valamit, a Tomi röhögött rajta, én meg azon röhögtem hogy ő hogy röhög.
2. Mikor sírt utoljára?
Tavaly Decemberben.
3. Min tud igazán felháborodni?
Sok mindenen. Bármin. Igazságtalanságon. Mellébeszélésen. Őszintétlenségen. Sunyiságon.
4. Minek tud leginkább örülni?
Lelkiállapottól függ. Néha elég egy délután amikor kellemesen süt a nap, olykor viszont a saslengés is kevés, mint Bono feleségének a Beautiful Day című számban.
5. Mi az, ami a legjobban elkeseríti?
Az igazságtalanság és őszintétlenség.
6. Mi a kedvenc színe?
Berendezésben mostanában a fehér és hasonló lágy színek jönnek be, ruhákban viszont szürke, fekete, kék, zöld, rózsaszín, de nemrég vettem egy citromsárga pulcsit is.
7. Mi a kedvenc étele?
Bármi, ami finom és nincs benne hal vagy egyéb vízi termék... Öt legkedvencebb öt országból: paprikás krumpli, sish taouk (libanoni pácolt csirke tekercs), pizza, bécsi szelet és vegetáriánus szushi (sok szójaszósszal és gyömbérrel hogy elnyomja a tengeri fű ízét)
8. Mi a kedvenc itala?
Szeretem a csapvizet (ahol iható), koktélom a mojito, de meg kell említsem az igazi Piroska szörpöket is. Ők az etalon bambikat illetően! (A kólát letagadom, pedig...)
9. Ki a kedvenc zeneszerzője/zenésze/együttese?
Nem gondolnám hogy ennyire szofisztikált volnék, az abc minden betűjére tudnék mondani valakit akit szívesen megnéznék élőben. Bon Jovi, U2, Guns and Roses már megvolt, Madonnára vágyakozom (még akkor is ha fegyvert szegeznék a homlokához hogy nekem az Immaculate Collection-ről daloljon, ne az újabb elektroszarjaival villogjon), sajnálom hogy Queen, Michael Jackson már szóba sem jöhet, de évente egyszer (főleg a Bécsi Filharmonikusok Újévi Koncertje után) mindig elhatározom, hogy több komolyzenei behatásnak kellene alávetnem magamat.
10. Ki a kedvenc írója/költője?
Ugyanaz mint fent. Elolvasok bármit, ami jó. Tavaly több időm volt olvasni, nagyon élveztem Jodi Picoult könyveit, Victoria Hislop három eddig megjelent kötetét is mindig jó levenni, és bár magyarul olvasni lassan már-már banális, Fejős Éva könnyed olvasmányai is bejöttek (bár lehet hogy inkább azért mert utazásról szólt?)
11. Ki a kedvenc festője?
Most nagyon menőnek érzem magam, mert tudok mondani legalább egyet: Jack Vettriano. Az 1951-ben született skót festő számomra tökéletesen elkapott tengerparti jeleneteket festett meg. Nemrégiben a londoni Nemzeti Galériában megnéztem a Turner kiállítást, és az sem volt kiskutya. Sosem voltam előtte még tárlatvezetésen, sosem tudtam hogy a festményekben mennyi minden szerkezeti dolog lehet a színeken, ecsetvonásokon, és együttes hatáson is. Nagyszerű élmény volt!
12. Melyik a kedvenc filmje?
Erre a kérdésre egyszer azt válaszoltam hogy Dirty Dancing. Kiröhögtek. Máig nem értem mi a rossz ebben?? Másik kedvenc a Bourne trilógia. A negyedik rész Matt Damon nélkül nem lesz az igazi...
13. Mi az a hiba, amiért a leginkább elnéző tud lenni?
Ha véletlenül első osztályra ültetnének hosszú távú repülésen. Még sosem utaztam első osztályon, és long haul-on (long hól) is csak egyszer (St Lucia).
14. Mi az a hiba, amit nem tud megbocsátani?
Amikor valaki annak ellenére hogy tudja, hogy ő hibázott, mégis megpróbálja úgy csavarni a történetet hogy úgy tűnjön, én vétkeztem.
15. Kivel nem szeretne találkozni a szaunában?
Sem a munkatársaimmal, sem pedig valami menő modellel. Előbbi elől elszaladnék, utóbbit kikötném és enni adnék neki. Nem érdekel hogy ő azzal védekezne hogy 'bármennyit ehet akkor is ilyen vékony' mert ez hülyeség. De annyira lennék kedves hogy nem a szaunában etetném meg.
16. Kivel békülne ki a legszívesebben?
Szüleimmel. Hármas, ötös és tizennégyes pontok idevágnak.
17. Kik azok a történelmi szereplők, akiket csodál?
Nem kifejezetten történelmi, de szívesen megnéztem volna a jelenetet, amikor azt mondta valaki, hogy ő bizony ki fogja szedni a mézet a méhek alól. Vagy amikor valaki azt mondta hogy ő ezt a furcsa testű növényt megeszi, és persze a többiek arcát, mikor kiderült, hogy a sárkány-gyümölcs nagyon is finom. Ide szeretném sorolni Magyarország jelenlegi miniszterelnökét, Orbán Viktort is. Noha ő sem mézet, sem finom gyümölcsöt nem hozott a magyaroknak, mégis ő az egyetlen ember akiről tudok, aki a híres Oxford Egyetemen tanulhatott négy hónapig, és mégis egy büdös szót nem tud angolul a mai napig. Legalábbis nemigen hallottam még angolul nyilatkozni, de persze lehet hogy vannak betanult szövegei. Azért meg pláne csodálom, mert 89-ben még a videolejátszókat is úgy kellett belopni az országba, akkor ő hogyan tudott kimenni tanulni nyugatra...?
18. Kik azok a történelmi szereplők, akiket a leginkább megvet?
Erre biztosan sokan ezt válaszolják: Hitler. Hozzátenném Gaddafi (vagy Kadafi magyarul, azt hiszem), Murabak, a Titanic és a Costa Concordia Kapitányai, de a listám korántsem teljes.
19. Kit vagy kiket tart hősnek a mindennapi életben?
Április végén volt a London Maraton. Én már a kezdetnél meghatódtam, nagyon dícséretre méltó a kitartásuk. Ugyanígy sok sikert az Olimpián indulóknak! Kevésbé menő hősök, de mindig elgondolkozom, hogy valakinek valahol az a munkája, hogy a szemetet válogatja hogy ne kerüljön újrahasznosítható anyag a szemétdombra. Minden elismerésem nekik!
20. Melyek Ön szerint egy férfi legfontosabb tulajdonságai?
Legyen megbízható, őszinte, karakán, humoros, sportoljon és legyen ambíciója. Önmagukról lemondott emberekkel nem tudok mit kezdeni. Pedig meg kéne tanulnom, mert lassan egész Magyarország ilyen lesz...
21. Melyek Ön szerint egy nő legfontosabb tulajdonságai?
Lásd 20. pont, plusz: sose hagyja magát hogy egy férfi elnyomja.
22. Mit tart Ön a legfontosabb erényének?
Nekem erényem? Ööööö... Erről inkább mást kéne megkérdezni...
23. Mit tart Ön a legnagyobb hiányosságának?
Hogy matekból olyan sík vagyok mint a nagy Alföld. Amint számokat látok, bepánikolok. Azt hiszem, nem kaptam megfelelő alapokat általános iskolában.
24. Mi az, amitől a legjobban fél?
Attól hogy egyszer rákos leszek. Vagy hogy fogorvoshoz kell menni.
25. Hol élne a legszívesebben?
Ha sem a pénz, sem a környezet miatt nem kellene aggódni, akkor valószínűleg lenne egy ház lent az Óceán partján (több partján is), lenne egy vityilló a Balaton felvidéken, egy Londonban, egy Korfun/Zakinthoson, és gondolom akkor már beférne egy valahol Innsbruck környékén is.
26. Hogyan képzeli el a földi boldogságot?
Hát az előző kérdésre adott válasz elég jó kezdőpont, de amíg egészség és harmónia (meg rendszeres fizetés és nyaralások) van, addig nagy gáz nem lehet. Esetleg ha a cipőgyártók elismernék a lábméretemet és több cipőt vehetnék...
27. Történt-e az Ön életében igazi csoda?
Azt hiszem, eddig nem. Bár autóbalesetet szépen megúsztam két héttel azután hogy megálmodtam....
28. Miben vagy kiben hisz Ön?
Hiszek az agykontroll és a nap erejében...
29. Milyen feliratot látna szívesen a sírkövén?
Semmilyet. Nem akarok sem sírkövet, sem sírt. Ha ez a helyzet áll elő akkor kéretik poraimat a tengerbe/óceánba hinteni egy meleg strandon. Inkább egyenek meg a kishalak, minthogy kopogjon a fadobozon a rámborított föld. Az olyan depresszív.
30. Ha visszamehetne a múltban egy tetszőleges korra vagy napra, melyiket választaná?
Nem mennék vissza. Kivéve ha ott lehetnék a Live Aid első sorában!
31. Ha előre mehetne a jövőben egy napra, évre, évszázadra, melyiket választaná?
Nem mernék... Félek attól hogy olyan lesz mint a Mad Max és az én újrahasznosítási törekvéseim végül rossz hajú felnőttekre és koszos gyerekekre jutna. Bőrruhában!
32. Mit kívánna magának egy jó tündértől?
Plusz 10 centit hosszában, két számmal nagyobb lábat, anyagi biztonságot, Tominak még sok év focit és jobb időjárást Angliának.
33. Kinek a sorsára cserélné el az életét?
Elviekben senkiére, de vannak páran akiktől szívesen elfogadnék egy-két elemet...
+1
34. Kinek tenné fel ezeket a kérdéseket?
Mivel a kérdéseket két helyről is megkaptam, nem nagyon tudom kinek úgy továbbadni, de van 43 (!) előfizetőm és pár új vendégem, nagyon szívesen olvasnék róluk!2012. május 16., szerda
Még Mindig Nincs Kulcs
Tegnap este Tomi megnézte még egyszer a lakást.
Semmi (ülőgarnitúra, fotel, szekrények, kávézóasztal, étkezőasztal, székek, rozsdás szárítógép, mosógép, mosogatógép, hűtők, nagy vázák, polcok, ágyak, éjjeliszekrények, gördeszkák és üres borosüvegek) sem lett eltakarítva. A mosó-, mosogató- és hűtőgépeket hajlandóak vagyunk megtartani, hogy kipróbáljuk, működnek-e (mert ránézésre nem sok bizodalmam van), de a többi olyan rozoga/ronda/büdös, hogy pofám nem lenne még ingyen sem odaadni másnak.
Hívtam tehát az imént az ügyvédet:
És ez így menne egész álló nap.
Még mindig nem tudjuk, mikor kapjuk meg a kulcsokat. Tegnap hallottam olyan sztorit is, hogy egy család 6 hónapig várt hogy meglegyen a szerződés, majd a végén annyit mondott az eladó, hogy mégsem adja el. Lehet hogy nem ártana átvizsgálni hogy miért ilyen lassú az egész ingatlanpiac itt...
Semmi (ülőgarnitúra, fotel, szekrények, kávézóasztal, étkezőasztal, székek, rozsdás szárítógép, mosógép, mosogatógép, hűtők, nagy vázák, polcok, ágyak, éjjeliszekrények, gördeszkák és üres borosüvegek) sem lett eltakarítva. A mosó-, mosogató- és hűtőgépeket hajlandóak vagyunk megtartani, hogy kipróbáljuk, működnek-e (mert ránézésre nem sok bizodalmam van), de a többi olyan rozoga/ronda/büdös, hogy pofám nem lenne még ingyen sem odaadni másnak.
Hívtam tehát az imént az ügyvédet:
- Halló, el kellene vitetni a szemetetHívtam is az ingatlanügynököt:
- Nem probléma, írok levelet.
- Ne levelet írj, hanem telefonálj... Ne pazarold feleslegesen az időt
- De nekem levelet kell írnom. Esetleg emailt. De a legbiztosabb az az, hogyha beszélsz az ingatlanügynökkel, az egyenesben beszélhet az eladóval.
- Jó, akkor írd meg a leveledet, faxodat és emailedet, és küldjed el minél hamarabb. Aggódom, hogy a tulaj hazarepül még mielőtt a helyzet megoldódna, és mi megint elvesztettünk egy hetet. Az egész egyszerű, vagy visszatartunk pénzt a lakás árából hogy fedezzük a hulladék elszállítását, vagy a tulaj még ma elintézi. Ez nem olyan nagy dolog, még opciója is van!
- Halló, azt mondta az ügyvéd hogy neked kell szólnom hogy vigyék el a szemetet
- Nekem semmi közöm ehhez
- De nekem azt mondták, hogy te vagy az alkukapocs köztünk és a tulaj között
- Igen, de nem jogi ügyekben. Hívd fel az ügyvédedet.
És ez így menne egész álló nap.
Még mindig nem tudjuk, mikor kapjuk meg a kulcsokat. Tegnap hallottam olyan sztorit is, hogy egy család 6 hónapig várt hogy meglegyen a szerződés, majd a végén annyit mondott az eladó, hogy mégsem adja el. Lehet hogy nem ártana átvizsgálni hogy miért ilyen lassú az egész ingatlanpiac itt...
2012. május 15., kedd
Az Utolsó Dokumentum Éppen Repül
Azt mondja az ügyvéd, hogy ő nem tud semmit. Az ingatlanügynök szerint viszont helyzet van, a tulaj berepült napos Malagáról, hogy az Utolsó Dokumentumot saját kezűleg kézbesítse az ügyvédének, és hogy aláírja a szerződést.
Ez szuper hír, de akkor miért mondta azt múlt hét pénteken a tulaj ügyvédje, hogy éppen az utolsó dokumentumon dolgozik, ha az a doksi még csak be sem ért az országba??
Ez szuper hír, de akkor miért mondta azt múlt hét pénteken a tulaj ügyvédje, hogy éppen az utolsó dokumentumon dolgozik, ha az a doksi még csak be sem ért az országba??
2012. május 14., hétfő
A Királynő Bugyija Magyar Kézben
Szóval ma reggel olvasom a vicces hírt a Telegraph oldalán, hogy a Királynő bugyiját az eBayen elárverezik. Gondolván hogy ez valami humoros kínai bugyitolvaj lesz, mosolyogva merültem el a cikkben, erre nem kiderül hogy magyar vonatkozású az ügy?
A hír biztos megjelenik majd magyar oldalakon is (ha eddig még nem, mert 2010 decemberében egy másik újság már lehozta az infot), de a lényeg az hogy Erzsébet az 1968-as Chile-i kirándulásán hagyta a repülőgép fedélzetén az alsóneműjét. Arról nem szól a fáma hogy miként került le róla, de a pilóta barátjának, a Bicskéről származó Dobronyi (Döbrönyi?) Józsefnek adta.
Dobronyi nagyon 'szegény' családból származott, idejét szobrászkodással, utazgatással és nőcsábítással töltötte, majd Miamiban telepedett le. Az angol Wikipédia többek között csak művész, világutazó, borgyűjtő, élethabzsoló kúrfinak említi, de persze csak a legszebb értelemben véve beszél Hugh Hefner személyes barátjáról.
József gondosan őrizgette a királyi nacit (mert 2012-ben egy ekkora darabot mégsem nevezhetünk bugyinak), egészen a 2010-ben bekövetkezett haláláig. Akkor a családja megtalálta, és hamarosan úgy döntöttek, hogy pénzt csinálnak belőle. Még az év őszén egy aukciós ház nyilatkozott a megkeresésről, de megfelelő bizonyítékok hiányában valószínűleg nem lett semmi az egészből, így idén a család ismét (csak úgy, mint József birtokának elárverezésekor) az eBayhez fordult.
Az árverést vezető szerint ez egy különleges alkalom hogy az Angol Királynő uralkodásának jubileumi évfordulójára beszerezzük a saját királyi kollekciónk egy darabját. Az aukció négyezer dollárról indult, most éppen 5200 dollárnál áll. A lelkes vásárlóknak május 22-ig licitálhatnak, így a boldog nyertes a jubileumi hétvégére (június 2-5) már valószínűleg kézhez is kapja az értékes darabot.
A bugyi még csak hagyján. De a bácsinak a teljes amerikai neve:
A hír biztos megjelenik majd magyar oldalakon is (ha eddig még nem, mert 2010 decemberében egy másik újság már lehozta az infot), de a lényeg az hogy Erzsébet az 1968-as Chile-i kirándulásán hagyta a repülőgép fedélzetén az alsóneműjét. Arról nem szól a fáma hogy miként került le róla, de a pilóta barátjának, a Bicskéről származó Dobronyi (Döbrönyi?) Józsefnek adta.
Dobronyi nagyon 'szegény' családból származott, idejét szobrászkodással, utazgatással és nőcsábítással töltötte, majd Miamiban telepedett le. Az angol Wikipédia többek között csak művész, világutazó, borgyűjtő, élethabzsoló kúrfinak említi, de persze csak a legszebb értelemben véve beszél Hugh Hefner személyes barátjáról.
József gondosan őrizgette a királyi nacit (mert 2012-ben egy ekkora darabot mégsem nevezhetünk bugyinak), egészen a 2010-ben bekövetkezett haláláig. Akkor a családja megtalálta, és hamarosan úgy döntöttek, hogy pénzt csinálnak belőle. Még az év őszén egy aukciós ház nyilatkozott a megkeresésről, de megfelelő bizonyítékok hiányában valószínűleg nem lett semmi az egészből, így idén a család ismét (csak úgy, mint József birtokának elárverezésekor) az eBayhez fordult.
Az árverést vezető szerint ez egy különleges alkalom hogy az Angol Királynő uralkodásának jubileumi évfordulójára beszerezzük a saját királyi kollekciónk egy darabját. Az aukció négyezer dollárról indult, most éppen 5200 dollárnál áll. A lelkes vásárlóknak május 22-ig licitálhatnak, így a boldog nyertes a jubileumi hétvégére (június 2-5) már valószínűleg kézhez is kapja az értékes darabot.
A bugyi még csak hagyján. De a bácsinak a teljes amerikai neve:
Baron Joseph 'Sepy' de Bicskei DobronyiEngem a Degenere Bocsinkai Jónásra emléleztet... vagy a Döbrögire. Pedig, mint azt az internet elmondja, Sepy bácsi igazi pornórajongó sportember volt. Nem ugyanaz, mindenesetre irigylem az utazásait!
Az Utolsó Dokumentum...
Most péntek délután van. Ebédre mekit ettem (pszt!) és most kólával öblögetek.
Az imént hívott az ügyvédünk. Nem tudom mi a sokkolóbb, vagy izgibb hír:
Természetesen ez még mindig nem jelent számunkra semmi konkrétumot. Ha hétfőn a mi jogmókusaink megkapják a papírokat (amit eleve nem hiszek, mert tutira a postázással megint elcsesznek három napot minimum), akkor azoknak kell két nap, hogy elolvassák.
Én azt hittem hogy ezek után majd elküldenek nekünk mindent, hogy írjuk alá, és közben dobpergés (meg nádihegedű) szól majd a háttérben, ropog a petárda és dörren a tűzijáték, de neeeem. A százezer aláírt papírjaink egyike az maga a szerződés volt, szóval mi már aláírtuk, csak dátumozatlanul. A mi általunk megbízott ügyvédek feladata hogy a mi érdekünket legjobban képviselve kerüljön rá a tintával írott dátum.
Itt jött egy újabb kurfli: naivan szintén azt hittem, hogy mielőtt aláírunk, akkor kupakot a tollról levéve ingatlanügynök (és közjegyző vagy hasonló) jelenlétében a lakást együttesen tüzetesen átvizsgáljuk, majd a végén elégedettségünket aláírással jelezve bizonyítjuk hogy ez biza a mi lakásunk lesz.
Nem így van.
Az ügyvédek látatlanul leigazolnának a nevünkben bármit, egyes egyedül az én felelősségem meggyőződni hogy a lakás megfelelő állapotban van. Az én kötelességem megtudni az ügyvédtől hogy hol áll a helyzet, és még mielőtt ők postára adják az általunk már hónapokkal ezelőtt aláírt szerződést, nekem kell az ingatlanügynökkel egyeztetni, lakásra menni, és meggyőződni, hogy nem jártunk úgy, mint Richard Pryor a Költözés filmben (amikor még a medencét is elvitték az előző lakók).
Ez ugyan homlokegyenest ellent mond előzőleg hallottakkal, persze nem ez az egyetlen dolog. Liam (az ügynök) mondta, hogy szokás ezer fontos visszatartást kérvényezni, ami fedezi az esetleges károk javítását, pl ha kiköltözéskor beszakítják a falat, vagy otthagynak nem működő gépeket, szemetet a lakásban.
Amikor ezt kérdeztem az ügyvédtől, az kerek-perec mondta, hogy ilyen nincsen. Ha a tulaj otthagyja a szart, akkor az onnantól kezdve, hogy miénk a lakás, az a mi szarunk.
Ügyvédeinket utasítottam hogy az én engedélyem nélkül ne küldjék át a szerződést!
Mikor lesz ennek vége már...?
Az imént hívott az ügyvédünk. Nem tudom mi a sokkolóbb, vagy izgibb hír:
- pusztán az, hogy hívott
- vagy az hogy elmondta hogy a tulaj ügyvédje éppen most dolgozik az utolsó doksin, amit reméli, hogy még ma, vagy hétfőn továbbítani tud a mi ügyvédünknek?
Természetesen ez még mindig nem jelent számunkra semmi konkrétumot. Ha hétfőn a mi jogmókusaink megkapják a papírokat (amit eleve nem hiszek, mert tutira a postázással megint elcsesznek három napot minimum), akkor azoknak kell két nap, hogy elolvassák.
Én azt hittem hogy ezek után majd elküldenek nekünk mindent, hogy írjuk alá, és közben dobpergés (meg nádihegedű) szól majd a háttérben, ropog a petárda és dörren a tűzijáték, de neeeem. A százezer aláírt papírjaink egyike az maga a szerződés volt, szóval mi már aláírtuk, csak dátumozatlanul. A mi általunk megbízott ügyvédek feladata hogy a mi érdekünket legjobban képviselve kerüljön rá a tintával írott dátum.
Itt jött egy újabb kurfli: naivan szintén azt hittem, hogy mielőtt aláírunk, akkor kupakot a tollról levéve ingatlanügynök (és közjegyző vagy hasonló) jelenlétében a lakást együttesen tüzetesen átvizsgáljuk, majd a végén elégedettségünket aláírással jelezve bizonyítjuk hogy ez biza a mi lakásunk lesz.
Nem így van.
Az ügyvédek látatlanul leigazolnának a nevünkben bármit, egyes egyedül az én felelősségem meggyőződni hogy a lakás megfelelő állapotban van. Az én kötelességem megtudni az ügyvédtől hogy hol áll a helyzet, és még mielőtt ők postára adják az általunk már hónapokkal ezelőtt aláírt szerződést, nekem kell az ingatlanügynökkel egyeztetni, lakásra menni, és meggyőződni, hogy nem jártunk úgy, mint Richard Pryor a Költözés filmben (amikor még a medencét is elvitték az előző lakók).
Ez ugyan homlokegyenest ellent mond előzőleg hallottakkal, persze nem ez az egyetlen dolog. Liam (az ügynök) mondta, hogy szokás ezer fontos visszatartást kérvényezni, ami fedezi az esetleges károk javítását, pl ha kiköltözéskor beszakítják a falat, vagy otthagynak nem működő gépeket, szemetet a lakásban.
Amikor ezt kérdeztem az ügyvédtől, az kerek-perec mondta, hogy ilyen nincsen. Ha a tulaj otthagyja a szart, akkor az onnantól kezdve, hogy miénk a lakás, az a mi szarunk.
Ügyvédeinket utasítottam hogy az én engedélyem nélkül ne küldjék át a szerződést!
Mikor lesz ennek vége már...?
2012. május 11., péntek
Csiki Maki vagy Cheeky Monkey?
Nemrég hatalmas nyelvi felfedezést tettem: a magyar csikimaki szó egészen biztosan az angol cheeky monkey kifejezésből jön! A csíki mankej szókapcsolatát huncut gyermekek huncut cselekvéseinek megjelölésére alkalmazzák az angolok, olyan évődés-szerűen.
Mi meg magyarul a huncut gyerekeket szoktuk megcsikizni, mert a nem huncut gyerekeket ugyebár nem szokás csak úgy elkapni és agyoncsiklandozni.
Ugye?
Kinek, mi a véleménye ez ügyben, más is megtette már ezt a felfedezést vajon? Illetve, van-e neked saját, hasonló nyelvészeti elemeket megrengető észrevételed, amiből kiderül, hogy az idegen szavak felvétele igenis mindig jelen volt a magyar nyelvben? Gondolok itt például a klozet ajtóra. A WC a Water Closet rövidítése, van a sima closet, amit mi szekrénynek, vagy (khm) gardróbnak nevezünk.
A tisztánlátás miatt jegyzem meg, hogy a garderobe szó eredeti jelentése: toalett...
Mi meg magyarul a huncut gyerekeket szoktuk megcsikizni, mert a nem huncut gyerekeket ugyebár nem szokás csak úgy elkapni és agyoncsiklandozni.
Ugye?
Kinek, mi a véleménye ez ügyben, más is megtette már ezt a felfedezést vajon? Illetve, van-e neked saját, hasonló nyelvészeti elemeket megrengető észrevételed, amiből kiderül, hogy az idegen szavak felvétele igenis mindig jelen volt a magyar nyelvben? Gondolok itt például a klozet ajtóra. A WC a Water Closet rövidítése, van a sima closet, amit mi szekrénynek, vagy (khm) gardróbnak nevezünk.
A tisztánlátás miatt jegyzem meg, hogy a garderobe szó eredeti jelentése: toalett...
2012. május 10., csütörtök
Vidal Sassoon
Vidal Sassoon Wash and Go
Hull a hajam, mint a hó!
Ezt kántáltuk sok-sok éve, amikor először bejött a zöld flakon Magyarországra. Nem mintha hullott volna a hajunk tőle, de samponozás közben a 90-es évek elején ez nagyon vicces rímelésnek számított!
A fodrászlegenda tegnap, 84 évesen halt meg. Az angol nők esküdöznek, hogy neki köszönhetik hogy minden korosztálynak megtalálta a fiatalos hajstílust, és neki tulajdonítják a bubifrizurát is.
Nyugodjék békében!
Hull a hajam, mint a hó!
Ezt kántáltuk sok-sok éve, amikor először bejött a zöld flakon Magyarországra. Nem mintha hullott volna a hajunk tőle, de samponozás közben a 90-es évek elején ez nagyon vicces rímelésnek számított!
A fodrászlegenda tegnap, 84 évesen halt meg. Az angol nők esküdöznek, hogy neki köszönhetik hogy minden korosztálynak megtalálta a fiatalos hajstílust, és neki tulajdonítják a bubifrizurát is.
Nyugodjék békében!
2012. május 9., szerda
Senki Nem Ért Semmit
Az ügyvédek eltűntek. Megint. Szerintem kámfort reggeliznek. Legutóbb múlt héten volt egy kis verbális sárdobálás, de az újabb ígérgetések óta megint semmi. Az imént felhívtam őket, és - az ügyünk kezdete óta - már ötödször sikerül úgy telefonálnom, hogy éppen ma reggel érkezett be újabb adag papír, amin még eddig éppen nem volt idejük átmenni, de természetesen még ma nekiállnak és azonnal jeleznek amint van hírük.
A fenti képnek semmi köze a sztorihoz, de végre úgy tűnik sikerült megoldani a kép problémát!
2012. május 7., hétfő
München
Annyira meglepődött, hogy elment ultrazöldséges rántottát csinálni. Azért, ha valaki tud szállást Münchebben május 19 és 20-ra, akkor szóljon, köszönöm...!
2012. május 4., péntek
Két Ajtós Pisilés és egyéb WC trükkök
Mindkét térdem megműtve. Persze sokkal jobban működnek, mint előtte (rövid térdszalagokat kellett fellazítani kicsit), de azért ha lehet akkor elkerülök mindenféle gugolós helyzetet.
Christine írt a Shewee (pipilő nő) találmányról. Lényege, hogy kis tölcsért használva mi is oldalba tudjuk hugyozni a fákat, vagy csak üres tekintettel bámulhatunk a mezőre miközben éppen megkönnyebbülünk. Esetleg használhatjuk, ha nagyon ordenáré klotyó felé visz minket az inger és már nincs visszaút. Noha jó ötletnek hangzik, egy dolog hibás: Ezt a tölcsért nem lehet leöblíteni. Az meg elég durván hangzik hogy a saját vizeletemet zsepivel törölgessem le. Persze van egy tároló tok, de ha egy út alkalmával kétszer kell használni...?
Íme az én megoldásom a toalett problémára:
Végezetül:
A benzinkutas vécék nagyon a begyemben vannak. Eleinte tök jó dolog volt, valamelyest javult a helyzet Magyarországon is a nyugati benzinkutak elterjedésével. Már lehetőségünk van arra, hogy a kutak toalettjében könnyítsünk magunkon, nem kell a susnyásban vaksötétben lemászni a domboldalon (ha valaki nem akarja a Két Ajtós Pisilést alkalmazni). Kivéve, hogy néhol a kutasok (főnökei) kitalálták a Bazi Nagy Kulcsok elméletét. Ha belegondolunk, értelmetlen az egész, mert a kutas úgysem ellenőrzi le hogy visszazártuk-e az ajtót! Különben is, autópályán ki elől félti a vécét?? Illetve, aki le akarja lopni a piszoárt vagy a Kludi csaptelepet, az úgyis leszedi. Utálom amikor a rohadt nagy kulcsot el kell kérni, és visszaadni. Amikor visszaadom, mindig félek, hogy a kutas a maga kutasmodorában beszól hogy mi tartott olyan sokáig. Egyébként hazánkban elég kevés használható benzinkutas vécé van (azt hiszem a mosonmagyaróvári volt a legutóbbi igazán kellemes meglepetés, ott a pisire költött pénzt le lehetett kávézni).
Hozzászólásban nyugodtan meg lehet nevezni a Top 5 legtisztább és legrusnyább toaletteket. Ígérem, hogy kellő információ szerzése esetén felveszem a kapcsolatot az adott cégekkel.
Christine írt a Shewee (pipilő nő) találmányról. Lényege, hogy kis tölcsért használva mi is oldalba tudjuk hugyozni a fákat, vagy csak üres tekintettel bámulhatunk a mezőre miközben éppen megkönnyebbülünk. Esetleg használhatjuk, ha nagyon ordenáré klotyó felé visz minket az inger és már nincs visszaút. Noha jó ötletnek hangzik, egy dolog hibás: Ezt a tölcsért nem lehet leöblíteni. Az meg elég durván hangzik hogy a saját vizeletemet zsepivel törölgessem le. Persze van egy tároló tok, de ha egy út alkalmával kétszer kell használni...?
Íme az én megoldásom a toalett problémára:
- Városnézéskor a legkellemetlenebb pisilni járni. Itáliában elviekben a vendéglátó helységeknek ingyen kellene biztosítani a toalettet, gyakorlatilag Firenzében pl többet álltam sorba a pisilésért mint hogy bejussak a Dómba. Egy nap meg kell(ene) inni 2L folyadékot, de városnézéskor ez komoly problémákba ütközik. Az én általam tesztelt és bevált megoldás: drága hotelek. Egy recepciós/concierge sem fog belekötni az éppen bevonuló turistába, aki udvariasan megkérdezi hogy Where is the toilet? vagy May I use the toilet please? Éttermekkel, bárokkal próbálkozni sem érdemes. Ha egy bárba beugrik az ember pisilni, akkor illik fogyasztani is. De attól csak még többet kell pisilni, szóval ezt az ördögi kört érdemes el sem kezdeni. Ha valaki nem mer engedélyt kérni a wc használatára vadidegen szállodákban (ahol a recepciós úgysem volt műszakban 6-8 órával korábban, tehát nem kell felismernie arcról az összes beérkezőt), a teli hólyaggal küszködő csak udvariasan köszönjön/mosolyogjon és határozottan induljon el valamerre a lobbiban. Mindenhol lesz klotyó, és általában ki is van írva. Csak ajánlani tudom a szállodás pisilést. Általában szuper a wc, illatos, dizájnos, puha a wc papír, jó a szappan (néha még kézkrém is van), és úgy általában elmondható, hogy hólyagbarát környezet. Olcsó, lepukkant kinézetű hotelekkel nem kell foglalkozni, azoknak a recepciója sem nagyobb mint egy buszvezető fülke, nem valószínű hogy toalettet építettek be a földszinten a vendégek kényelmére.
- Szintén városnézéskor érdemes figyelni az áruházakra. Itt elsősorban londoni (brit) tapasztalatokról tudok beszámolni. Nekem megvannak az Oxford streeten a kedvenc vécéim. A nagyobb áruházak kellő mennyiségű vécékkel vannak ellátva. De nem mindegyiknek jó a minősége. Figyelem, nagyon kemény az osztályozó rendszerem, és a felsoroltak közül bármelyik jobb mint akármelyik illemhely mondjuk a Balatonfüredi Tagore Sétányon. A Selfridges luxusáruház 4/5, mert amilyen drága az áruház, annál unalmasabb a vécé. Habár tutti frutti illatosító van, és a bizniszünket hangszigetelt körülmények között bonyolíthatjuk le, mégsem az igazi. Debenhams 1/5, mert eddig soha, semmikor nem sikerült úgy bemennem hogy ne csapott volna meg a szarszag, és ne kellett volna legalább 4 vécéből kirohannom a látvány és orrfacsaró szagok miatt. A BHS egy átlagos vécé, nálam 3/5 a minősége. Sajna fogtam már ki nagyon büdöset is, de többnyire ez az a vécé amit az ember vécézésre használ. Sorbaáll, bemegy, elintéz, kijön, kezetmos, elmegy. A kézszárító lehetne jobb is mondjuk... A kedvenc azonban az Eszterházy tortát mindig szervírozó Fortnum and Mason és persze a Harrods. Ezek az üzletek már önmagukban is látványosságnak számítanak, de a vécék különösen felhasználó barátnak minősülnek. Minden van ami kell: hangszigetelés, papír és frottír kéztörlő, illatos szappan és kézkrém, tisztaság, és persze jól elhelyezett tükrök. Londonban csak a vasútállomásokon kell fizetni a vécéhasználatért, egyébként a parkokban és a belvárosban található nyilvános vécék (public convenience -páblik konvíniensz) is ingyenesek és tökéletesen használhatóak.
- Az igazi gondok akkor jönnek el, ha autós utazás során nincs hol pisilni a hosszú autós utak a nők rémálmai. A megszokott környezetünkben tudjuk, hogy hol érdemes megállni, de az osztrák és olasz autópályákon rendszeresen rohanok a bokor felé, minthogy a redvás budikban akár a kilincset is megfogjam. De mit csináljunk akkor, ha nem tudunk legugolni, mert magassarkúban vagyunk fáj a térdünk vagy hasonló? Ekkor jön a Két Ajtós Pisilés. Fontos, hogy az ajtó küszöbléce tiszta legyen (habár ami ott megragad kosz az út során is tisztább kosz mint ami némelyik benzinkutas vécé előterében van). A hátsó ajtót ki kell nyitni, így lesz egy ajtó nélküli fülkénk (bónusz, ha netán nagyobb parkolóban kerül rá sor, akkor a mellettünk álló autó tökéletesen lezárja a fülkét). Az előkészületek ugyanúgy elvégzendők mint máshol, kivéve, hogy ebben az esetben nem kell egyensúlyozni, és nem kell teljes testsúlyunkat a gugolásba feccölni, mert kezünkkel kényelmesen megkapaszkodhatunk az ülésben, a küszöblécben, de akár a meg is támaszthatjuk derekunkat a küszöblécen. Eredmény: egy viszonylag kellemes vészhelyzeti hólyagürítés, ami eddig tökéletesen bevált mindenkinek akinek ajánlottam. Ja igen, marad még egy tócsa is, ami nem valami szép dolog, de egyrészt ha rendesen iszunk folyadékot akkor nem lesz szaga, másrészt pedig, amióta egyszer véletlenül bementem egy férfivécébe a várpalotai MOL kútnál, azóta nekem nőnek senki ne szóljon be hogy hova és hogyan pisilek. Ezúton kérek minden Két Ajtónál Pisilőt, hogy zárt parkolóházakban ne használják ezt a technikát!
Végezetül:
A benzinkutas vécék nagyon a begyemben vannak. Eleinte tök jó dolog volt, valamelyest javult a helyzet Magyarországon is a nyugati benzinkutak elterjedésével. Már lehetőségünk van arra, hogy a kutak toalettjében könnyítsünk magunkon, nem kell a susnyásban vaksötétben lemászni a domboldalon (ha valaki nem akarja a Két Ajtós Pisilést alkalmazni). Kivéve, hogy néhol a kutasok (főnökei) kitalálták a Bazi Nagy Kulcsok elméletét. Ha belegondolunk, értelmetlen az egész, mert a kutas úgysem ellenőrzi le hogy visszazártuk-e az ajtót! Különben is, autópályán ki elől félti a vécét?? Illetve, aki le akarja lopni a piszoárt vagy a Kludi csaptelepet, az úgyis leszedi. Utálom amikor a rohadt nagy kulcsot el kell kérni, és visszaadni. Amikor visszaadom, mindig félek, hogy a kutas a maga kutasmodorában beszól hogy mi tartott olyan sokáig. Egyébként hazánkban elég kevés használható benzinkutas vécé van (azt hiszem a mosonmagyaróvári volt a legutóbbi igazán kellemes meglepetés, ott a pisire költött pénzt le lehetett kávézni).
Hozzászólásban nyugodtan meg lehet nevezni a Top 5 legtisztább és legrusnyább toaletteket. Ígérem, hogy kellő információ szerzése esetén felveszem a kapcsolatot az adott cégekkel.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)