Két Ajtós Pisilés és egyéb WC trükkök

Mindkét térdem megműtve. Persze sokkal jobban működnek, mint előtte (rövid térdszalagokat kellett fellazítani kicsit), de azért ha lehet akkor elkerülök mindenféle gugolós helyzetet.

Christine írt a Shewee (pipilő nő) találmányról. Lényege, hogy kis tölcsért használva mi is oldalba tudjuk hugyozni a fákat, vagy csak üres tekintettel bámulhatunk a mezőre miközben éppen megkönnyebbülünk. Esetleg használhatjuk, ha nagyon ordenáré klotyó felé visz minket az inger és már nincs visszaút. Noha jó ötletnek hangzik, egy dolog hibás: Ezt a tölcsért nem lehet leöblíteni. Az meg elég durván hangzik hogy a saját vizeletemet zsepivel törölgessem le. Persze van egy tároló tok, de ha egy út alkalmával kétszer kell használni...?

Íme az én megoldásom a toalett problémára:

1.  Városnézéskor a legkellemetlenebb pisilni járni. Itáliában elviekben a vendéglátó helységeknek ingyen kellene biztosítani a toalettet, gyakorlatilag Firenzében pl többet álltam sorba a pisilésért mint hogy bejussak a Dómba. Egy nap meg kell(ene) inni 2L folyadékot, de városnézéskor ez komoly problémákba ütközik. Az én általam tesztelt és bevált megoldás: drága hotelek. Egy recepciós/concierge sem fog belekötni az éppen bevonuló turistába, aki udvariasan megkérdezi hogy Where is the toilet? vagy May I use the toilet please? Éttermekkel, bárokkal próbálkozni sem érdemes. Ha egy bárba beugrik az ember pisilni, akkor illik fogyasztani is. De attól csak még többet kell pisilni, szóval ezt az ördögi kört érdemes el sem kezdeni. Ha valaki nem mer engedélyt kérni a wc használatára vadidegen szállodákban (ahol a recepciós úgysem volt műszakban 6-8 órával korábban, tehát nem kell felismernie arcról az összes beérkezőt), a teli hólyaggal küszködő csak udvariasan köszönjön/mosolyogjon és határozottan induljon el valamerre a lobbiban. Mindenhol lesz klotyó, és általában ki is van írva. Csak ajánlani tudom a szállodás pisilést. Általában szuper a wc, illatos, dizájnos, puha a wc papír, jó a szappan (néha még kézkrém is van), és úgy általában elmondható, hogy hólyagbarát környezet. Olcsó, lepukkant kinézetű hotelekkel nem kell foglalkozni, azoknak a recepciója sem nagyobb mint egy buszvezető fülke, nem valószínű hogy toalettet építettek be a földszinten a vendégek kényelmére.
2. Szintén városnézéskor érdemes figyelni az áruházakra. Itt elsősorban londoni (brit) tapasztalatokról tudok beszámolni. Nekem megvannak az Oxford streeten a kedvenc vécéim. A nagyobb áruházak kellő mennyiségű vécékkel vannak ellátva. De nem mindegyiknek jó a minősége. Figyelem, nagyon kemény az osztályozó rendszerem, és a felsoroltak közül bármelyik jobb mint akármelyik illemhely mondjuk a Balatonfüredi Tagore Sétányon. A Selfridges luxusáruház 4/5, mert amilyen drága az áruház, annál unalmasabb a vécé. Habár tutti frutti illatosító van, és a bizniszünket hangszigetelt körülmények között bonyolíthatjuk le, mégsem az igazi. Debenhams 1/5, mert eddig soha, semmikor nem sikerült úgy bemennem hogy ne csapott volna meg a szarszag, és ne kellett volna legalább 4 vécéből kirohannom a látvány és orrfacsaró szagok miatt. A BHS egy átlagos vécé, nálam 3/5 a minősége. Sajna fogtam már ki nagyon büdöset is, de többnyire ez az a vécé amit az ember vécézésre használ. Sorbaáll, bemegy, elintéz, kijön, kezetmos, elmegy. A kézszárító lehetne jobb is mondjuk... A kedvenc azonban az Eszterházy tortát  mindig szervírozó Fortnum and Mason  és persze a Harrods. Ezek az üzletek már önmagukban is látványosságnak számítanak, de a vécék különösen felhasználó barátnak minősülnek. Minden van ami kell: hangszigetelés, papír és frottír kéztörlő, illatos szappan és kézkrém, tisztaság, és persze jól elhelyezett tükrök. Londonban csak a vasútállomásokon kell fizetni a vécéhasználatért, egyébként a parkokban és a belvárosban található nyilvános vécék (public convenience -páblik konvíniensz) is ingyenesek és tökéletesen használhatóak.
3. Az igazi gondok akkor jönnek el, ha autós utazás során nincs hol pisilni a hosszú autós utak a nők rémálmai. A megszokott környezetünkben tudjuk, hogy hol érdemes megállni, de az osztrák és olasz autópályákon rendszeresen rohanok a bokor felé, minthogy a redvás budikban akár a kilincset is megfogjam. De mit csináljunk akkor, ha nem tudunk legugolni, mert magassarkúban vagyunk fáj a térdünk vagy hasonló? Ekkor jön a Két Ajtós Pisilés. Fontos, hogy az ajtó küszöbléce tiszta legyen (habár ami ott megragad kosz az út során is tisztább kosz mint ami némelyik benzinkutas vécé előterében van). A hátsó ajtót ki kell nyitni, így lesz egy ajtó nélküli fülkénk (bónusz, ha netán nagyobb parkolóban kerül rá sor, akkor a mellettünk álló autó tökéletesen lezárja a fülkét). Az előkészületek ugyanúgy elvégzendők mint máshol, kivéve, hogy ebben az esetben nem kell egyensúlyozni, és nem kell teljes testsúlyunkat a gugolásba feccölni, mert kezünkkel kényelmesen megkapaszkodhatunk az ülésben, a küszöblécben, de akár a meg is támaszthatjuk derekunkat a küszöblécen. Eredmény: egy viszonylag kellemes vészhelyzeti hólyagürítés, ami eddig tökéletesen bevált mindenkinek akinek ajánlottam. Ja igen, marad még egy tócsa is, ami nem valami szép dolog, de egyrészt ha rendesen iszunk folyadékot akkor nem lesz szaga, másrészt pedig, amióta egyszer véletlenül bementem egy férfivécébe a várpalotai MOL kútnál, azóta nekem nőnek senki ne szóljon be hogy hova és hogyan pisilek. Ezúton kérek minden Két Ajtónál Pisilőt, hogy zárt parkolóházakban ne használják ezt a technikát!

Végezetül:
A benzinkutas vécék nagyon a begyemben vannak. Eleinte tök jó dolog volt, valamelyest javult a helyzet Magyarországon is a nyugati benzinkutak elterjedésével. Már lehetőségünk van arra, hogy a kutak toalettjében könnyítsünk magunkon, nem kell a susnyásban vaksötétben lemászni a domboldalon (ha valaki nem akarja a Két Ajtós Pisilést alkalmazni). Kivéve, hogy néhol a kutasok (főnökei) kitalálták a Bazi Nagy Kulcsok elméletét. Ha belegondolunk, értelmetlen az egész, mert a kutas úgysem ellenőrzi le hogy visszazártuk-e az ajtót! Különben is, autópályán ki elől félti a vécét?? Illetve, aki le akarja lopni a piszoárt vagy a Kludi csaptelepet, az úgyis leszedi. Utálom amikor a rohadt nagy kulcsot el kell kérni, és visszaadni. Amikor visszaadom, mindig félek, hogy a kutas a maga kutasmodorában beszól hogy mi tartott olyan sokáig. Egyébként hazánkban elég kevés használható benzinkutas vécé van (azt hiszem a mosonmagyaróvári volt a legutóbbi igazán kellemes meglepetés, ott a pisire költött pénzt le lehetett kávézni).

Hozzászólásban nyugodtan meg lehet nevezni a Top 5 legtisztább és legrusnyább toaletteket. Ígérem, hogy kellő információ szerzése esetén felveszem a kapcsolatot az adott cégekkel.