Csiki Maki vagy Cheeky Monkey?

Nemrég hatalmas nyelvi felfedezést tettem: a magyar csikimaki szó egészen biztosan az angol cheeky monkey kifejezésből jön! A csíki mankej szókapcsolatát huncut gyermekek huncut cselekvéseinek megjelölésére alkalmazzák az angolok, olyan évődés-szerűen.
Mi meg magyarul a huncut gyerekeket szoktuk megcsikizni, mert a nem huncut gyerekeket ugyebár nem szokás csak úgy elkapni és agyoncsiklandozni.

Ugye?

Kinek, mi a véleménye ez ügyben, más is megtette már ezt a felfedezést vajon? Illetve, van-e neked saját, hasonló nyelvészeti elemeket megrengető észrevételed, amiből kiderül, hogy az idegen szavak felvétele igenis mindig jelen volt a magyar nyelvben? Gondolok itt például a klozet ajtóra. A WC a Water Closet rövidítése, van a sima closet, amit mi szekrénynek, vagy (khm) gardróbnak nevezünk.

A tisztánlátás miatt jegyzem meg, hogy a garderobe szó eredeti jelentése: toalett...

Két Ajtós Pisilés és egyéb WC trükkök

Mindkét térdem megműtve. Persze sokkal jobban működnek, mint előtte (rövid térdszalagokat kellett fellazítani kicsit), de azért ha lehet akkor elkerülök mindenféle gugolós helyzetet.

Christine írt a Shewee (pipilő nő) találmányról. Lényege, hogy kis tölcsért használva mi is oldalba tudjuk hugyozni a fákat, vagy csak üres tekintettel bámulhatunk a mezőre miközben éppen megkönnyebbülünk. Esetleg használhatjuk, ha nagyon ordenáré klotyó felé visz minket az inger és már nincs visszaút. Noha jó ötletnek hangzik, egy dolog hibás: Ezt a tölcsért nem lehet leöblíteni. Az meg elég durván hangzik hogy a saját vizeletemet zsepivel törölgessem le. Persze van egy tároló tok, de ha egy út alkalmával kétszer kell használni...?

Íme az én megoldásom a toalett problémára:

1.  Városnézéskor a legkellemetlenebb pisilni járni. Itáliában elviekben a vendéglátó helységeknek ingyen kellene biztosítani a toalettet, gyakorlatilag Firenzében pl többet álltam sorba a pisilésért mint hogy bejussak a Dómba. Egy nap meg kell(ene) inni 2L folyadékot, de városnézéskor ez komoly problémákba ütközik. Az én általam tesztelt és bevált megoldás: drága hotelek. Egy recepciós/concierge sem fog belekötni az éppen bevonuló turistába, aki udvariasan megkérdezi hogy Where is the toilet? vagy May I use the toilet please? Éttermekkel, bárokkal próbálkozni sem érdemes. Ha egy bárba beugrik az ember pisilni, akkor illik fogyasztani is. De attól csak még többet kell pisilni, szóval ezt az ördögi kört érdemes el sem kezdeni. Ha valaki nem mer engedélyt kérni a wc használatára vadidegen szállodákban (ahol a recepciós úgysem volt műszakban 6-8 órával korábban, tehát nem kell felismernie arcról az összes beérkezőt), a teli hólyaggal küszködő csak udvariasan köszönjön/mosolyogjon és határozottan induljon el valamerre a lobbiban. Mindenhol lesz klotyó, és általában ki is van írva. Csak ajánlani tudom a szállodás pisilést. Általában szuper a wc, illatos, dizájnos, puha a wc papír, jó a szappan (néha még kézkrém is van), és úgy általában elmondható, hogy hólyagbarát környezet. Olcsó, lepukkant kinézetű hotelekkel nem kell foglalkozni, azoknak a recepciója sem nagyobb mint egy buszvezető fülke, nem valószínű hogy toalettet építettek be a földszinten a vendégek kényelmére.
2. Szintén városnézéskor érdemes figyelni az áruházakra. Itt elsősorban londoni (brit) tapasztalatokról tudok beszámolni. Nekem megvannak az Oxford streeten a kedvenc vécéim. A nagyobb áruházak kellő mennyiségű vécékkel vannak ellátva. De nem mindegyiknek jó a minősége. Figyelem, nagyon kemény az osztályozó rendszerem, és a felsoroltak közül bármelyik jobb mint akármelyik illemhely mondjuk a Balatonfüredi Tagore Sétányon. A Selfridges luxusáruház 4/5, mert amilyen drága az áruház, annál unalmasabb a vécé. Habár tutti frutti illatosító van, és a bizniszünket hangszigetelt körülmények között bonyolíthatjuk le, mégsem az igazi. Debenhams 1/5, mert eddig soha, semmikor nem sikerült úgy bemennem hogy ne csapott volna meg a szarszag, és ne kellett volna legalább 4 vécéből kirohannom a látvány és orrfacsaró szagok miatt. A BHS egy átlagos vécé, nálam 3/5 a minősége. Sajna fogtam már ki nagyon büdöset is, de többnyire ez az a vécé amit az ember vécézésre használ. Sorbaáll, bemegy, elintéz, kijön, kezetmos, elmegy. A kézszárító lehetne jobb is mondjuk... A kedvenc azonban az Eszterházy tortát  mindig szervírozó Fortnum and Mason  és persze a Harrods. Ezek az üzletek már önmagukban is látványosságnak számítanak, de a vécék különösen felhasználó barátnak minősülnek. Minden van ami kell: hangszigetelés, papír és frottír kéztörlő, illatos szappan és kézkrém, tisztaság, és persze jól elhelyezett tükrök. Londonban csak a vasútállomásokon kell fizetni a vécéhasználatért, egyébként a parkokban és a belvárosban található nyilvános vécék (public convenience -páblik konvíniensz) is ingyenesek és tökéletesen használhatóak.
3. Az igazi gondok akkor jönnek el, ha autós utazás során nincs hol pisilni a hosszú autós utak a nők rémálmai. A megszokott környezetünkben tudjuk, hogy hol érdemes megállni, de az osztrák és olasz autópályákon rendszeresen rohanok a bokor felé, minthogy a redvás budikban akár a kilincset is megfogjam. De mit csináljunk akkor, ha nem tudunk legugolni, mert magassarkúban vagyunk fáj a térdünk vagy hasonló? Ekkor jön a Két Ajtós Pisilés. Fontos, hogy az ajtó küszöbléce tiszta legyen (habár ami ott megragad kosz az út során is tisztább kosz mint ami némelyik benzinkutas vécé előterében van). A hátsó ajtót ki kell nyitni, így lesz egy ajtó nélküli fülkénk (bónusz, ha netán nagyobb parkolóban kerül rá sor, akkor a mellettünk álló autó tökéletesen lezárja a fülkét). Az előkészületek ugyanúgy elvégzendők mint máshol, kivéve, hogy ebben az esetben nem kell egyensúlyozni, és nem kell teljes testsúlyunkat a gugolásba feccölni, mert kezünkkel kényelmesen megkapaszkodhatunk az ülésben, a küszöblécben, de akár a meg is támaszthatjuk derekunkat a küszöblécen. Eredmény: egy viszonylag kellemes vészhelyzeti hólyagürítés, ami eddig tökéletesen bevált mindenkinek akinek ajánlottam. Ja igen, marad még egy tócsa is, ami nem valami szép dolog, de egyrészt ha rendesen iszunk folyadékot akkor nem lesz szaga, másrészt pedig, amióta egyszer véletlenül bementem egy férfivécébe a várpalotai MOL kútnál, azóta nekem nőnek senki ne szóljon be hogy hova és hogyan pisilek. Ezúton kérek minden Két Ajtónál Pisilőt, hogy zárt parkolóházakban ne használják ezt a technikát!

Végezetül:
A benzinkutas vécék nagyon a begyemben vannak. Eleinte tök jó dolog volt, valamelyest javult a helyzet Magyarországon is a nyugati benzinkutak elterjedésével. Már lehetőségünk van arra, hogy a kutak toalettjében könnyítsünk magunkon, nem kell a susnyásban vaksötétben lemászni a domboldalon (ha valaki nem akarja a Két Ajtós Pisilést alkalmazni). Kivéve, hogy néhol a kutasok (főnökei) kitalálták a Bazi Nagy Kulcsok elméletét. Ha belegondolunk, értelmetlen az egész, mert a kutas úgysem ellenőrzi le hogy visszazártuk-e az ajtót! Különben is, autópályán ki elől félti a vécét?? Illetve, aki le akarja lopni a piszoárt vagy a Kludi csaptelepet, az úgyis leszedi. Utálom amikor a rohadt nagy kulcsot el kell kérni, és visszaadni. Amikor visszaadom, mindig félek, hogy a kutas a maga kutasmodorában beszól hogy mi tartott olyan sokáig. Egyébként hazánkban elég kevés használható benzinkutas vécé van (azt hiszem a mosonmagyaróvári volt a legutóbbi igazán kellemes meglepetés, ott a pisire költött pénzt le lehetett kávézni).

Hozzászólásban nyugodtan meg lehet nevezni a Top 5 legtisztább és legrusnyább toaletteket. Ígérem, hogy kellő információ szerzése esetén felveszem a kapcsolatot az adott cégekkel.

Március 15

• Amikor teli torokból, de monotonul szavalják iskolások a Szózatot, és Petőfiék 12 pontját (a szomorú hangzású Himnuszunk előtt)
• Amikor a néptáncosokról kiderül, mivel is foglalkoznak Augusztus 20-a után (mert a néptánc az évente csak három, négy alkalommal élvezi a reflektorfényt)
• Amikor az Index zsurnalisztái felébresztik a londoni lakókat hogy tudják-e ki az a Lajos Kossuth majd rossz képet tesznek be cikk alá, és elfelejtik kitakarni a rendszámot (de legalább az index riporterét kiutaztatték Engalandba, vagy egy itteni lány otthoni újságírói karriert indít cikkjével)
• Amikor lengyeleket utaztatnak (ki tudja milyen pénzből) Budapestre hogy legyen ki hallgassa az ünnepséget.

Hogy micsoda?!

Ez az a bejegyzésem, ami valószínűleg évek múltán is felháborodással tölt. Nem lenne kinek végighallgatnia a sok felszínes üres közhelyeket amit Viktorék mesélnek ma, ezért behoznak vonatnyi lengyelt, hogy legyen aki csápoljon? Aki úgysem érti hogy mivel tömik a fejét? Ki fizetett a sok építőmunkásnak látszó jobboldali 'nyaralónak'?
Gondolom titkos jelre majd beindul az OKLASKI (taps), a HURRA (hurrá) és természetesen egy-egy jól elhelyezett KOCHAM CIE, VIKTOR! is elhangzik majd, hogy aztán a nemzetközi média is megtanulja hogy a lengyelek bizony szeretik a magyar vezírt... Legutóbb hasonló jeleneteket a Balaton Retró kockáin láttam, habár akkor a 80-as években jártunk, és elviekben egy teljesen más politikai világban.

Elviekben....

Részeg Rénszarvas a Fán

Svédországi lakos megdöbbenten tapasztalta, hogy kertjének almafáján egy részeg rénszarvas akadt fent. A BBC szerint tűzoltókat kellett hívni hogy a Svédországi Show főszereplőjét kiszabadítsák. A fa jelentős megnyirbálása után a rénszarvaslány a kertben pihente ki görbe estéjének fáradalmait, majd hajnalban visszament az erdőbe. A svédek szerint ősszel elég gyakran előfordulnak spicces rénszarvasok, mert azok imádják felzabálni a rohadó almákat.

Ideális pénteki hír, feltétlen meg akartam osztani!

Új Fejléc Vol 2

Leteszteltük, hogy ugrást elkapni levegőben nem csak egyikünknek, hanem másikunknak is nehéz

Ez már önreklám...

Azért csak összejött!!!

Fotóknak utánanéztem. Sajnos nincs sok opció. Vagy befejezem a képtöltegetést, vagy letörlök régebbieket, vagy több tárhelyet veszek (vicces, hogy az emaileknek manapság már feneketlen tárhelye van, a blogokért viszont fizetni kell). A picasás albumomat kiürítettem, most már 100%ban csak a blogos képeknek van fentartva, így most egy ideig még elleszek. Utána viszont kénytelen vagyok bevezetni a reklámokat (AdSense), hogy az én kis blogom mégse kerüljön olyan sokba. Nem örülök neki, de talán sikerül megoldani úgy, hogy elviselhető legyen, főleg, mert nem akarok más blogtérbe költözni. Ezt már úgy-ahogy belaktam, csinosítom mint egy otthont, szóval inkább harcolok érte!

Álmaimban Amerika Visszainteget...

...Álmaimban Amerika nem mondhat nemet!

Nem?! Dehogynem!

Tudod ki menne oda dolgozni ezek után?!

Sokszor panaszkodok ismerősöknek hogy brühühü, nekem csak évi húsz nap szabadság jár plusz a munkaszüneti napok. Meg az a három nap, amikor a cég bezár karácsonykor. De ennyi. Kész slussz, passz, nincs ilyen hogy x ledolgozott év után a húsz napos alap megemelkedik, smafu. Semmi. Azzal érvelek hogy az állami dolgozóknak az alap a 28 nap, meg kapnak kedvezményes napokat hosszú hétvégéknél (értsd: ha van munkád dolgozz, ha nincs, maradj otthon a családdal), és pár éves munkaviszony után már simán olyan 32 nap körül kapnak (plusz munkaszüneti napok).

Most hogy itt van nálunk egy ismerős, aki amúgy az USA-ban dolgozik, rákérdeztem hogy igaz-e, hogy az amerikai munkarend az 14 nap szabadságot takar. Ingatta a fejét hogy ez így nem igaz.
Az úgy van, hogy amikor odakerülsz egy céghez, akkor nem kapsz szabadságot. A következő évben is annyit kapsz, amennyit az első évben  megkerestél (túlórákból), és utána fokozatosan emelkedik az egész, de maximum 15 napot kapsz egy évben (plusz a 8 munkaszüneti nap). Azt mondja, felvételkor egy munkahelyen ugyanúgy harcolsz a szabadságodért, mint a fizetésedért.

Mit szólnak akkor az amik az én könnyedén, alapból húsz napomhoz? Tudják-e vajon hogy a franciák például éves szinten a 8 munkaszüneti napjuk mellé kapnak még 25 nap szabit, plusz átlag 10napot csúsztatnak le túlórákból?

Megdöbbentem, nem tudtam hogy ennyire kevés szabadidejük van az Amerikában dolgozóknak. Én ezt a húsz napot is nehezen osztom be, elképzelni sem tudom hogy milyen lehet majdnem fele ennyiből gazdálkodni évekig!

Vagytok páran akik külföldről olvastok, ide értem most Magyarországot is. Nálatok hogy megy ez? Próbáltam az interneten keresgélni, de a legizgalmasabb amit találtam az a pápuai Kapauku népcsoport hozzáállása volt. Az indonéz sziget lakói szerint ugyanis rossz szerencse kettő egymást követő napon dolgozni!

CSI: Miami

- Ahol mindig vizes a járda -

Ma este nézem a műsor, Horatio nyomoz, Horatio oldalt fordul, Horatio leveszi a napszemüvegét és Horatio a szikrázó miami napsütésben is vizes járdán sétál.

Csak nekem tűnik ez fel, csak engem idegesít?

Először azt hittem ez is csak valami filmes trükk, mint azok az idétlen (zavaró) fénycsíkok a laborban, a kihallgató szobában és a többi Miami Police Departmentben készült felvételeken.

Több internetes fórum szerint a vizes betonnak egyszerű a magyarázata: Miamiban sokszor esik rövid ideig az eső, de a melegben hamar felszárad a járda. Vizesen tartani a betont sokkal egyszerűbb, mint szárazon tartani eső közben, így a jelenet teljes egészében vizes betont tartalmaz. Kellemes plusz, hogy a vízzel valamelyest hűthető a közvetlen környezet, így a színészeknek is jobb, ráadásul a víz a port is lefogja, tehát a kép minősége is jobb. Ki van ez találva...

Az Oyster Card-ot Mindig Használni Kell!

Mi az az Oyster Card? A londoniak bérlete. Kis műanyag, bankkártya méretű lapocska. A beléptető kapuknál van az olvasója, ahhoz csak hozzáérintjük és már nyílik is a kapu, már ahol van. Azzal töltjük fel amivel akarjuk: heti, havi, éves bérlet, vagy csak teszünk rá pár fontot és azt leutazhatjuk. Aki csak 'feltölti' az Oysterét, annak be és kilépéskor is kötelező csipogni, különben az automata csalást neszel, és puff, már meg is büntette a kártyatulajdonost a lehető legdrágább készpénzzel vásárolt jegynek megfelelő értékkel, ami körülbelül háromszorosa a jegymentes Oysteres díjnak.
Viszont, díjazom a lehetőséget, hogy amennyiben az utazásom egyértelműen metróhibából adódóan 15 perccel tovább tart mint kellene, akkor egy helyes kis kérdőívet kitöltök és kapok 2,7 fontos kompenzációt. Pár éve még négy font volt a jutalék és kipróbáltam: egy éves gyűjtési időszak alatt összejött egy egyhavi bérletre való. Ki van ez találva.

Tegnapelőtt reggel mindenféle késések voltak a metrón a reggeli csúcsidőben. Délután tudtam meg, hogy három állomáson is áramszünet volt. Valahogy így történtek a dolgok:

Reggeli csúcsforgalom. Semmi különleges, csak a szokásos tömeg, mindenki próbál mindenkit megelőzni, a lassan haladókat udvariasan felkenni a szűk folyosó falára, a nagyobb táskákba belerúgni, az alacsony embereket véletlenül észre nem véve átgyalogolni rajtuk hogy aztán az amúgy is szupertömött szerelvénybe egy félkedves 'beljebb mennél kérlek' után testet kanyarba hajlítva, kényelmetlen testtartásban olvassuk a reggeli ingyenes újságot. (Ettől eltérő cselekedet csak összezavarja a Commutereket és könnyen kerülhetünk a falra kentek csoportjába)
Mind the gap. Mind the closing doors, Don't lean on the doors* stb, stb, stb. Vonat végre nagy rázások közepette elindul. Normális esetben mire eléri a következő állomást, hogyhogynem az utasok összerázódnak annyira hogy még legalább 5 ember fel tud passzírozódni, de nem a tegnap hétfő reggelen.

Mert ugyebár áram nélkül még a metró sem megy. Persze erről a szerelvényekben nyomorgó 4000 utas mit sem tudott, elég gyakran előfordul hogy ilyen-olyan okok miatt várni kell az alagútban. Aztán egyszercsak kiderült hogy áramszünet van (ezt a kifejezést pedig egyetlen londoni sem kultiválja, miután a 2005-ös terrortámadáskor is ez volt az alapszöveg). A londoni metró belvárosi szakaszain szinte sehol sincsen térerő, mert annyira mélyen van. Légkondícionáló nincs, mert az 1800-as évek elején kialakított rendszerben nincs hely hogy a vonatok tetejére még bármit tegyenek. A levegő meg gyorsan fogy ha nagy tömeg van kis helyen és ha nem mennek a vonatok, nagyon levegőmozgás sincsen.
Két óra várakozás után végre kiszabadították őket - állítólag körülbelül kétezer utasnak a dolgozók által zseblámpával megvilágított síneken kellett begyalogolni a legközelebbi állomásra, ahol felszólítottak minden távozót, hogy az Oyster Carddal csippantsanak ki, nehogy valaki bliccelni próbáljon...

Tegnap reggel a problémák megismétlődtek, bár ezúttal nem a Jubilee, hanem a Victoria Line volt az érintett, és 'csak' 7-800 embernek kellett kirándulnia az alagutakban. Az indok:  három Victoria vonat motorja is bedöglött, ezért kellett két óra hogy kiszabadítsák a beragadt utasokat. Mondjuk ezek az új vonatok sokkal tágasabbak, és legalább nem a belvárosban, hanem még a kettes zónában döglöttek be, úgyhogy nem voltak kitéve akkora kellemetlenségeknek, mint a hétfő reggeli utasok.

Eddig még szerencsém volt, sosem ragadtam be ennyire két állomás között, de biztos vagyok benne hogy én lennék az első aki toalettért kezd könyörögni. Vízért nem, mert az mindig van nálam - ezt mindenkinek erősen javaslom - , de fontos tudni hogy a londoni metróállomások nagy részén nincsen nyilvános mosdó (felháborító!).


* Mind the gap (májnd zö gep): vigyázz a peron és a vonat közötti réssel! Az újabb szerelvények nem illeszkednek a peronhoz és néha elég nagyot kell lépni. A metrónál még annyira nem is zavaró de a vasútállomásokon egy kisgyerek vagy egy vékonyabb ember simán beeshet!
Mind the closing doors (májnd zö klózing dórsz): vigyázz az ajtók záródnak
Don't lean on the doors (dont lín on zö dórsz): ne támaszkodj az ajtóknak. Tetszik, nem tetszik ha az ajtóknak sok ember nekifeszül akkor az ajtó azt hiszi hogy valami (valaki) oda be van ragadva és nem megy addig amíg az ki nincs véve onnan. Ha sokáig azt hiszi hogy van ott valami (valaki) akkor leállítja a teljes szerelvényt, mert úgy értelmezi hogy meghibásodás történt. Ez meg azt jelenti hogy nagy nehezen bevánszorgunk a következő állomásra, ahol a vonatunkat kivonják a forgalomból. Úgy 30 perces késéssel számolhatunk.