My Fitness Pal...

A huszonegyedik század egyik legjobb találmánya eddig.

Ha nincs iPhone, akkor is használható internetes iPoddal, vagy simán interneten számítógéppel, laptoppal. Az angolul valamelyest tudó fogynivágyó beiratkozik (ingyen), és betáplálja az adatait, magasság, súly, célsúly, stb. A beállítások után kezdődhet a naplózás: minden egyes evést be kell jegyezni. Magyar termék nem sok szerepel az amerikai listán, de ha olyan nasit veszünk, amin van kalóriatáblázat, nagyon egyszerűen el lehet menteni a saját kedvenceinket.

Kell egy digitális mérleg (2500 Ft-tól, lehetőleg 1-2 grammot tudjon mérni) a pontosság kedvéért, és a saját receptjeinket is bejegyezhetjük. A program javasolja hogy naponta hány kalóriát fogyaszthatunk, és az őszinte, becsületes fogyni vágyótól csak rendszeres odafigyelés szükséges.

Működik. Hat hete csinálom, és működik. Most már vannak 'fogyibarátaim' is, akikkel eszmét cserélünk napközben, és gratulálhatunk egymás aktuális súlyvesztéséhez, vagy éppen inspirációt meríthetünk a barátunk diétás naplójából. Az okosok szerint ha barátunk van a My Fitness Pal oldalon, akár 3X könnyebben szabadulhatunk meg a szükségtelen kilóinktól.

A héten kipróbáltam ezt a recept dolgot, a mérlegre mindent rátettem mielőtt az edénybe került volna. Azóta nagy barátom a kuszkusz (= aprócska tarhonya), viszonylag nagy adagot lehet enni belőle bűntudat nélkül. Kicsit macerás a méricskélés, de jó dolog hogy a barátok naptárjából át lehet másolni, úgyhogy ha megvan a fogyikör, akkor egyszerűsödik az egész. Plusz, tegye fel a kezét aki egy adott hónapban 15-nél több félét főz! (Gasztromókusok tegyék le...)

Legnagyobb bánatomra az őskedvencek, mint tésztapizzarizskenyér ősellenségekké váltak, de azt hiszem mostanra sikerült bizonyos mederbe szorítani, és néha belefér ez-az.

Egy tipp annak aki ezek után belekezd: az első egy hetet ne vedd komolyan. Egyél úgy mint eddig, és a hét végére már tisztán látod magad előtt hogy hol rontod el a diétádat. Fedezd fel, hogy sétálni jó, és ha naponta 15 percet sétálsz a megszokott mozgáson (pl munkábajárás) felül, már azzal mennyit segítesz magadon. Az egésznek a mottója lehetne Gazdálkodj Okosan, mert néha nagyon be kell osztani az aznapi keretet, főleg, ha már kora reggel egy langyos, illatos, porcukros, duci marcipános croissant fogad...

Alakul A Fegyver

De ahogy Zoli is mondta, nem mindegy hogy milyen fegyverről van szó, kard, pisztoly, esetleg shotgun? (Naná hogy bomba...)

A héten írtam már, hogy milyen nagyszabású akcióba léptem január elején. Most hozzátennék még egy kicsit (nem vagyok rácsavarodva a témára, ááá, dehogy!), mert január 27-e óta elég sok minden történt.

Csak súlyváltozás  nem. Február közepe óta nem vagyok hajlandó mérlegre állni. Nem és kész. Parányi fürdőnkbe lépve mindig vetek egy gonosz pillantást a lapos jószágra, fogaim között sziszegve küldöm el melegebb éghajlatra a testzsírszázalék mérőjével együtt. Már tudok úgy fogat mosni hogy észre se vegyem a mérleget a sarokban.
Hetente négyszer megyek 'edzeni'. Van ugyan programom, amit követhettem volna, csakhogy rajtam kívűl száz embernek van hozzám hasonló programja, és így nem fértem hozzá a gépekhez. Egy idő után idegesített, hogy az egyórás tervet két óra alatt tudom csak teljesíteni, mert annyit kell várnom. Inkább órákra járok be, hetente két aktív (zsezse szerint vérthányós órákra), és kétszer gyakorlom a jóga művészetét.

Feladtam a tervemet, hogy reggelente megyek gymbe, mert ha igazán őszinte vagyok, akkor nekem a reggel nem is kezdődik el 9-ig, úgyhogy 5.30kor csak akkor tudok felkelni ha valahová utazok.

Szóval súlyom nem lett kevesebb. Valószínű, hogy izmaim kezdtek kialakulni (hah! Az egyik óra után két napig alig tudtam magamra csukni a vécéajtót, olyan izomlázam volt), és néhol enyhe khm, kerületcsökkenést figyeltem meg magamon. Múlt héten több év után először megvásároltam az első XS-es pólómat - persze lehet, hogy csak el volt méretezve, vagy másképp kéne hordani mint ahogy én teszem, de ettől függetlenül az XS az iksz-es, és most nem beszélek a szűk 10-es gatyákról.

Elképzelhetőnek tartom, hogy jobban menne a fizikai fogyás, ha koplalnék. Nem kevesebbet evésről, hanem koplalásról van szó. Engem hagyjanak békén a diétákkal. 90 napos diéta? Egy hét után meghülyültem a szabályoktól. 13 nap alatt 8 kiló mínusz? Bikaszar... A harmadik napon az időjárásos weboldalon a felhőket szürke kenyereknek láttam, és azon gondolkoztam hogy megennék-e egy szürke kenyeret (mindenféle kérdés nélkül vajjal, és esetleg egy kis lekvárral azonnal!). Nem is beszélve az idegességtől, hogy szerencsém van olyan világban élni, ahol mindenféle finomság kapható, én meg egyek salátát?! Huszonöt fok alatt??  Napsütés nélkül? Akkor inkább maradjon az extra kihívás, és vállalom, hogy gonosz emberek nagy sportolásom hallatán odavessék az arcomba hogy 'nem is látszik'.

Vajjal és lekvárral a fehér és szürke kenyér is jó!

Én kifejezetten büszke vagyok magamra, hogy a kardió órákon már nem én vagyok a legtunyább. Hogy képes vagyok ütemesen felüléseket csinálni, hogy erőmet beosztva valahogy végigcsinálom a feladatokat és nem adom fel már a harmadik mozdulatnál. Jógánál rengeteg fejlődni valóm van, de alakulok. Néha  úgy érzem hogy rövid végtagjaim csápokként fognak szerteszét csapódni az univerzumba ha nem engedem el magam rögtön, de valahogy akkor is végigcsinálom, amennyire csak tudom.

Mintha valahol azt hallottam volna régen, hogy amennyi ideig tartott felszedni a többlet kilókat, annyiszor kettő ideig tart egészségesen megszabadulni tőlük. Ha ez igaz, akkor sok dolgom van még, legalábbis nagyon hosszú...!

Fegyvert Kovácsolok A Testemből

Jegyzet magamnak a közeli jövőre nézve.


Most még csak január van, annak is a huszonhetedik napja. Vasárnap lesz harmadik teljes hete hogy beiratkoztam egy konditerembe (egyszerűség kedvéért mostantól gym, vagyis dzsim, ahogy az angolok is mondanák). Futok. Ellipszis trénerezek. Taposok. Korcsolyázógépezek. Pumpálom a vasat kézzel és lábbal. Izmoskodok a Power Platen. Lazítok a Power Platen (PP). Hasizmot fejlesztek földön fekve és karizmokat szálkásítok három és két kilós súlyzókkal.

Tervezem még beiktatni valahova a jógát is, mert a jóga jó, a jóga segít hogy lazább legyek.

Természetesen nem tettem ki magamat mindenféle nehezen tartható céloknak, ezért úgy számoltam, hogy hetente négy alkalom elég is lesz. Gondoltam hétfőnként munka előtt elmegyek a munkahelyemhez közeli gymbe, szerdán az otthonhoz közelibe, csütörtökön ebédszünetben kiugrom majd egy húsz perces PP edzésre, majd szombat reggel ismét az otthonihoz közeli Virgin konditeremben üdvözlöm a dolgozókat.

Többé kevésbé tartom is a menetrendet, kivéve, hogy PP edzésre csak egyszer tudtam kimenni, mert múlt héten is, meg ma is pont havi csoportos örömködés van a cégnél és ilyenkor átváltozok pincérlánnyá. Néha legszívesebben begöndöríteném a hajamat, pirosra rúzsoznám a számat és felvenném azt az otromba gyógycsizmát amit Magyarországon a mai napig viselnek a menzásnénik és az óvónők. Persze rágóznék is, és amikor egyes sznob aprólékos kollégák ezt-azt kérnek még, akkor a rágót a homlokukra ragasztanám. Gonosz vagyok, de nem szeretek körbeugrálni senkit sem, főleg nem olyanokat, akik kihasználják a helyzetüket és hamar előjön belőlük a van sapka-nincs sapka probléma.

Nem akarok elkanyarodni a témától, csak rá akartam világítani hogy vagy lehetne mondjuk kettőkor a PP vagy nem kellene egyeseknek problémát csinálni abból hogy a kitett öt féle keksz mellett miért nincs még két másik féle is. Szóval be kell érnem a heti háromszori mozgással. Nem mintha lenne többre erőm vagy időm, de valami határt csak meg kell húzni valahol. Különben hogyan kovácsolok fegyvert a testemből?!

Amit eddig megállapítottam:

1. Az új konditermek (merthogy egy tagságival használhatok több klubot is) sokkal jobban néznek ki, mint az előző ahova jártam. Tisztább is. A gépek is újabbak. A zene is jobb éééés, vannak nyújtógépek is!
2. Ugyanakkor sokkal több fiatal jár ide, tehát megvan a húzóerő hogy ne csak sóhajtozzak a gépeken hanem ténylegesen mozogjak
3. A spinningnek már a látványa is rosszulléttel tölt el. Kizárt hogy kipróbáljam. Pedig nekik még diszkófények is vannak meg jó hangos zene.
4. Sok a kerekesszékes és  nekem jó érzés egy olyan helyen edzeni, ahol mindenki egyelő eséllyel indul
5. Szinte nincs is olyan klubtag akinek igazán nagyon kellene fogynia.
6. Ellentétben a nők 40 százalékát simán beíratnám valami hízókúrára, ezek a nők azok, akik valószínűleg modellek, vagy hasonlók. Lehet hogy a legújabb divatnak megfelelő ruhák jól állnak nekik, de döbbenetesen gebék pucéran, két csoffadt mellbimbójuk idétlenül lóg le a bordájukról. Medencecsontjukra felakasztják bugyijukat és úgy kezdenek el öltözni. Amikor lehajolnak a harisnyájukért, azon kapom magam hogy felvérteztem magam a szakadás hangjára. Amikor a gerincük kiszakítja a hátukon a bőrt. Nem szép látvány. Mozogjanak persze, de néhányat elnéztem, ők azok akik legalább negyven percet futnak hegymenetben iszonyatos sebességgel, majd utána mindenféle izomgyakorlatokat végeznek. Elhiszem hogy vannak alkatilag vékony nők, de ezek a nők szerintem veszélyeztetik önmagukat.

Amit eddig megtanultam:

1. Fontos hogy mit eszünk. Najó, ez annyira nem volt nagy újdonság, de megfigyeltem hogy vannak olyan ételek, amiket ha ebédre eszek, akkor este is simán megy a futás. Csak mindig elfelejtem leírni hogy mik voltak azok. Tegnap például hiába ettem humuszt, sonkát, sajtot, tabbouleh-t (paradicsomos hagymás petrezselyemsaláta) meg egy szelet kenyeret, mire a futógépen öt perc után úgy felkeményedtek a vádlijaim hogy nem tudtam ráállni a lábamra
2. Fontos hogy mit akarunk elérni. Súlyvesztés, Alakformálás, Izomtömeg növelés vagy csak általános fitnesz? Magyarul: fogyni, szálkásodni, izmosodni (mint a Schwarzi...), vagy karban lenni akarsz inkább? Például: ha fogyni akarsz akkor magas intenzitású mozgást kell végezned (futás, biciklizés, és bármi, amivel a pulzusodat meg tudod emelni és magasabb szinten tartani). Ha otthon megcsinálsz reggelente ötven felülést, vagy naponta háromszor lépdelsz lassan öt-öt percet a taposógépen, ne várj hatást. Ha a pulzusod nincs megemelve, akkor sem fogyni nem fogsz, sem pedig az erőnléted nem fog javulni. Valahol el kell kezdeni, tehát kezdetnek nem rosszak ezek sem, de lássuk be: azok a kockáshasú csajszik akik fejpántban vigyorognak a reklámokban, azok nem ezzel a módszerrel lettek olyanok amilyenek
3. Nem mindegy milyen tevékenység számít extrának. Egyes helyeken olvasni, hogy naponta legalább harminc percet kellene mozogni. Csakhogy nem ér beleszámolni a munkába menetelt (hacsak nem biciklivel jársz), nem ér belevenni, ha negyediken laksz és nincs liftetek. Mindenkinek onnan kezdődik a (minimum) fél órája, hogy elvégezte a napi rutinját. A takarítás, ablakpucolás, fűnyírás és bokormetszés mind-mind fizikai munka és továbbra sem sport.
4. Nem szabad vizet inni hasizmozás előtt. Különben kuruttyol és fel akar jönni
5. Eleinte 50 perc kellett hogy edzés után lezuhanyozzak, hajat mossak és megszárítkozzak. Ezt sikeresen leredukáltam 46 percre. A cél 40. Ha 40 perc alá tudom nyomni akkor nagyon király vagyok (vagy elköltöztem melegebb éghajlatra, ahol nem kell hajat szárítani)

Amit észrevettem:

• Hogy női testekről ábrándozok (de nem a gebékéről!). Formás fenekeket, lapos hasakat, cellulitiszmentes combokat és bikinis posztereket látok magam előtt. Ezek a 'ribik' gondoskodnak, hogy ne sinkófáljam el az edzést.

Amire kíváncsi vagyok:

• Hogy kezdeti lelkesedésem és elszántságom meddig tart ki.
• (Honnan szedtem azt a szót, hogy 'sinkófálni'?????)

Nike Edzőtábor - Egy Órában

Túléltem, bár néha nem voltam biztos benne hogy fel tudok állni.

Már a bemelegítésnél izzott mindenem, a harmadik feladatnál már négykézláb kúsztam volna ki a teremből. Csakhogy én nem adom fel olyan egyszerűen, és előszedtem a raktározott energiámat is - ami úgy körülbelül öt perc alatt el is fogyott...

Valahogy olyasmi volt mint egy nagyon utálatos tesióra, ahol nincs lazsálás és mindig úgy érzed hogy semmi közöd nincs a sportoláshoz. Azért voltak gyakorlatok amiket egészen tűrhetően kifejezetten ügyesen csináltam meg, és a partneremet sem hagytam cserben nagyon.


És hogy egy igazán színes (inkább tejfehér?) hírt is hozzak: A Covent Gardenben található Icecreamist fagyizóban most már anyatejes fagyit is választhat a vásárló. A különlegességet magadaszkári vaníliával és reszelt citromhéjjal ízesítik, de a pontos recept egyelőre nem ismert. Egy gombócban kb 15ml anyatej van.
Senki se aggódjon, a haszonanyukák minden egyes leadott 280 ml után kapnak kb 4700 forintot.

A Baby Gaga nevű fagyit egy megfelelően beöltözött hasonmás tálalja.

Zumbázni Voltam

Nem jött be.


Elmondom miért. Már írtam hogy nem sokat tudtam róla, csak azt hogy táncikálós, meg salsás, meg bachatás meg ilyenes. Szóval latin zene. Rossz nem lehet.

Voltam már kubai salsát tanulni, úgyhogy az alaplépéseket ismerem is. Előbb érkeztem a stúdióhoz, ezért türelmesen kint vártam. Amikor rájöttem hogy rossz stúdió előtt álldogálok, rohantam át az egyes terembe, és beálltam az addigra ugrándozó nők közé (megj. két pasi is volt).
Kicsit komikus volt, ahogy a teremben a gyakorlott zumbázók rázták mindenüket (de tényleg!), az üvegfal másik oldalán pedig a konditerem vasakat gyúró férfiközönsége szájtátva mosolyogva nézte a pattogó cicik és rezgő popsik halmazát.

Lehet hogy ez volt az első ami elvette a kedvemet, lehet hogy a tanár angol tudásának hiánya (?), mert nem azt mondogatta hogy egyet jobbra kettőt balra, hanem ide, ide, ide éééés ide! Őszintén, hogyan lehetne követni egy ilyen oktatást kezdőként?

Aztán ott volt a fényfaktor is. Számomra a salsa, bachata és egyéb latin táncok az érzékiségről szólnak. A félhomályról, az ízlésesen megejtett lépésekről, kacér ruhákról, finom sminkről és a lüktető latin zenéről szól. Itt viszont a terem műtőslámpái szétrombolták a zene hatását, és hamarosan éreztem (körülbelül három perc után),  hogy itt nem az a latin zene van amit én ismerek és szeretek, inkább megy itt a Riói Karnevál rumtól fűtött észt veszett tánca. Egyes rázásoknál és lépéseknél már azt hittem hogy bárányt áldozunk valahol Havana külvárosában. Persze egy pillantás a bal oldalamra, ahogy a mellizmok kacagtak felénk és máris visszazumbáztam a valóságba. Vagyis a teremben lévő fekete nők méretre való tekintet nélkül úgy tudják rezegtetni a feneküket hogy semmi más testrészük nem mozog, néhány (túlontúl) lelkes fehér lány szinte komoly arccal végzi a feladatokat, megint mások pedig már annyira régi zumbások hogy szinte nem is néznek a tanárra és a kintről bámuló férfiakon lopva mérik mozgásuk tökéletességét.

Erőltetettnek tűnt hogy egy olyan táncot mint a salsa próbálunk testedzésre használni. Nem vitatom, ha valaki naponta legalább két órát salsázik, annak nemcsak ízületi panaszai, de remek alakja és tartása is lesz. Tartsunk meg mindent oda ahova való. Ahogy stoplis cipőben nem focizunk parkettán, úgy sport ruhában sem salsázunk és riszálunk!



Ráadásul az óriás fali tükrök is kövérítettek.

Zumba

Na majd most kiderül.

Feliratkoztam egy próbaórára, annyit tudok róla hogy valami táncikálós testmozgás, és aki eddig csinálta, mindenki odavan érte.

Csak nehogy úgy járjak mint a Fekete Hattyú filmmel... Vagy mint a múltkor, amikor meghívtak egy jóga hétvégére. Teljesen szép helyszínen, megfizethető áron, csakis vegetáriánus étkeztetéssel, napi két jógával. Már majdnem befizettem amikor észrevettem hogy... Csendes séta is szerepel a programban.

???

Még álmomban is beszélek, nemhogy sétálás közben amikor előttem lustán hömpölyögnek kerek dombok Beachy Head egyik öblébe és a fű úgy néz ki mintha egy hatalmas puha paplan lenne! Egyértelműen nem megyek erre a jóga hétvégére.

Ebédszünet a Power Plate-n és a BKV-val

Sok minden fér bele egy órába, főleg akkor ha kicsit meg is hosszabbítjuk azt.

A Power Plate (páör pléjt) kifejezés magyarul talán Rezgő Lemeznek mondható, bár ahogy nézem a weboldalukon, vibrációs tréningnek hívják, ami szerintem annyira hangzik barátságosan mint egy kiadós fogfúrás a fogorvosnál. A lényege az, hogy van egy kapaszkodó, meg egy rezgő lemez. A lemezt különböző fokozatokra és időszakokra lehet beállítani és általánosan egy feladatsor 30-45-60 másodpercig tart.
Ízületekre nincs negatív hatása, bármennyire rezegjen is.

A rezgés erősségéről egyelőre úgy tudok fogalmazni hogy a leggyengébben csak a csontjaim kezdtek csörögni, a harmadik, legerőseb fokozatok viszont azt hittem hogy elpattogok magamtól tovább mint amikor a Kengyelfutó Gyalogkakukkban a Préri Farkas megpróbálta felfúrni a betont. Maradjunk annyiban, hogy a mosógép centrifuga programja régen kutyafüle a PP legalacsonyabb beállításához képest is.
A trükkje a dolognak az, hogy nem kell ácsorogni, és megvannak a pozíciók amikben nem ráz annyira. Még mindig nem tudtam elképzelni hogy mégis mi ez a bohóckodás itt (a talpas vibrátor izén), hanem az első gyakorlatnál rá kellett jöjjek: itt komoly izommunkára lesz szükség!

Ahogy rezeg mindenünk, sokkal jobban kell dolgozzunk hogy összetartsuk magunkat, ezért egy edzés csupán 20, vagy 30 percig tart. Lehet rajta guggolgatni, fel- meg lelépegetni, fekvőtámaszkodni rá (és annak minden gonosz formációja), sőt, még el is lehet dőlni rajta és egy kis hasizommal kínozni magunkat (vagy szépíteni, kinek ahogy tetszik).

Az utolsó pár perc azonban masszázs kényezteti a fáradt izmokat (egyébként ezen 'gyakorlatokban' nagyon jó voltam, pöpecül felférek a lemezre!). Például: rezgést fel kell állítani a legmagasabb fokozatra, lefeküdni hanyatt a gép elé (vagy ha van az a kispad hozzá akkor arra), vádlikat feldobni a tálcára és zzzzzzzzz... Utána pózt lehet váltani, de az alapos rázogatás segít, hogy a méreganyaok kimenjenek az izomrostokból (éljen! éljen!) és hogy ne legyen izomláz. Ez utóbbit majd meglátjuk, de MuciFoci erősen javasolja, hogy Power Plate óra után ne siessünk sehova (főleg ne magassarkúban) mert a lábaink nem engedelmeskednek. Vagy csak egy picit. De azt sem igazán arra amerre kellene.

Oltári büszke voltam magamra, igazi sportcicának éreztem magam (most komolyan: ebédszünetben kondizni!!!), leülök az asztalomhoz, falatozom a jól megérdemelt (khm, egészséges) ebédet és közben olvasgatom a híreket otthonról.

1. Ki a csuda az a Tarlós István???? (hja, BP főpolgármestere. Egyáltalán, minek kell főpolgármester? Polgármester nem elég?)

2. Segítség nélkül még idén bedől a BKV (hmmm, szar ügy, de legalább jöhetnek versenytársak, nem?)

3. Arra a kérdésre, hogy mit vár a főváros a kormánytól, azt mondta: egyetlen dolog van, amiben a kormány segítségét kérik, és az éppen a BKV. Kifejtette: azt szeretnénk, ha a kormány beszállna a Budapesti Közlekedési Központba tulajdonosként 50 százalékban, szanálná a BKV 77 milliárd forintos közvetlen banki adósságát, és megadná a cég működtetéséhez szükséges hiányzó 19 milliárd forintot. (öööö... legalább őszinte az összegeket illetően. De mi köze ehhez a kormánynak?)

4. Emlékeztetett rá (a Tarlós bácsi): a közlekedési cég banki adósságát még Medgyessy Péter kormánya idején szanálták, azóta a cég nemcsak újratermelte deficitét, hanem "meg is fejelte".  A BKV közvetlen banki adóssága 77 milliárd forint, a belső adóssága 800 milliárd, ami abból adódik, hogy - mint fogalmazott - "az amortizációs pótlásokra fittyet hánytak".  (István bácsi, nekem ilyen kijelentésekkel nem segít. Ki hányt fittyet mire? A BKV a kormányra? Tulajdonképpen mindegy is. Mi köze ehhez az egészhez a kormánynak?)

5.  az utasoknak nem szabad megérezniük a BKV esetleges pénzügyi bedőlését, mint mondta, az állam és a főváros dolga, hogy a működési feltételeket biztosítsák.

Tiszta szívből  sajnálom az utasokat akik esetleg nem tudnak eljutni dolgozni, mert valakik valahol nyaralót építettek közpénzből, de mi van??? A BKV teljes neve BUDAPESTI Közlekedési Vállalat. Akkor hogy jön ahhoz egy budapesti főpolgármester hogy az államtól követelje a működési feltételeket? Mikor érdekelte utoljára az államot hogy Veszprémben nincsen tömeközlekedés este 10 után? Rendben, Veszprémben este 10 után tömegről nagyon nem is lehet beszélni, de talán pont ezért. Értem én hogy az adózás egy nagy lavórba megy bele, amiből aztán mindenki kap egy kanálnyit, de legbelül berzenkedem hogy a vidéki adókból kellene eltartani egy olyan vállalatot, amelynek vezetői nyilvánvalóan alkalmatlanok a munkájuk ellátására. Van egy ötletem. Ki kell rúgni mindegyiket, végkielégítés összege nem haladhatja meg egy buszsofőr egy havi fizetésének összegét (műszakpótlékok nélkül), és felvenni a helyükre tisztességes dolgozni akaró, sikerorientált (nem nyaraló orientált!) lehetőleg képzett egyéneket. Akik aztán minden reggel busszal/metróval/trolival/villamossal/földalattival mennének munkába.


Néha érzem hogy annyira naív vagyok mint egy szemeit éppen kinyitott kiscica.

A Helyes táplálkozásról

Állítólag egyszerre sosem szabad többet enni, mint az öklünk. Főétkezésnél is maximum két-ökölnyi ételt fogyasszunk el.

Bárcsak Miki Egér lennék! Vagy inkább Minnie! Neki jobb cipői voltak és mégis mekkora öklei...

Alma, Kakao es Thai Food

Nem fogok esz nelkul enni. Nem fogok behodolni. Nem, nem, nem es nem! Reggelire almat ettem, ez nagyon dicseretes. Fel 12kor ugy voltam vele, hogy vegulis egy habos kakao megengedett, elvegre az nem szilard taplalek, es kulonben is: ki vagyok en hogy a munkahely vadito piros Nespresso gepenek tejforralojanak ellenalljak? Direkt a 0.9%-os tejet valasztottam a hutobol (a laktozerzekenyseg az laktozerzekenyseg, kakao ide vagy oda), a cukorra ra sem neztem, szoval minden rendben ment egeszen 12 ora 17 percig, amikor is a kollega vigyorogva meseli hogy megy a Thai kifozdehez. Nana, hogy a kezebe nyomtam az otfontost, ide nekem a green chicken curryt! Nem erdekel hogy a szam lezsibbad, nem erdekel hogy az alapozo lecsuszik az arcomrol, viva thai food! Eljen a rizs! Meg a zold szosz! Ami amugy sarga! Meg a kis gyombercsikok benne! Ahhh! Extazis...