A Zajos Szomszéd

Már-már tisztában vagyunk az aktuális lengyel válogatott futball technikájával. Ismerjük a lengyel tévéműsor rendszerét. Tudjuk, hogy kik a toplistás előadók és hallgattunk akciófilmet hajnal kettőkor is.

A szomszédunk házimozirendszert vett. Olyat, ami iskola tornaterméhez is sok lenne, nemhogy egy emeletes ház kis lakásába.

Egy ideig tűrtem, aztán betelt a pohár. Én nem akarok hajnalban lövöldözésre kelni. Nem érdekel sem a lengyel híradó, sem a meccsek, és a zene is idegesít amikor én tévézni, vagy csak csöndben lenni akarok. Mivel itt nem jönnek ki a rendőrök, az önkormányzatot kell hívni. Akik a vészelyzeti egységet riadóztatva, műszakváltás és minden más aktuális szalonnás szendvics/tejes tea elfogyasztása után komótosan elindulnak hozzánk. Bejönnek a lakásba, csodálkoznak hogy it's loud, innit (jó hangos, mi?), felmennek a felettünk levő lakásba, bekopognak, ők vagy azt állítják hogy nem is megy a tv, vagy egyszerűen ajtót sem nyitnak. Ezt a kört megismételjük párszor, majd az officer (a hivatali személy) fogadkozik hogy erről bizony jelentést fog írni, és megköszöni, hogy mi ezt bejelentettük.

Merthogy nekik (sem a rendőröknek...) joguk nincs bemenni a lakásokba ellenőrizni hogy milyen hangfalak vannak, ők csak jelentéseket írhatnak, és nekünk felelős lakóknak az a dolgunk hogy ezeket az incidenseket folyamatosan hozzuk az önkormányzat tudomására és majd egyszer talán bíróságra kerül az ügy és akkor majd jól elkussolnak a zajongók.

Hiába magyaráztuk hogy mi ezt nem szeretnénk, lehet hogy a felettünk levők most érkeztek Wroclavból és náluk ez a normál hangerő és gőzük sincs milyen emeletes házban lakni. Kértük (mind a négy!) kiérkező hivatalnokot, hogy csak szóljon a szomszédoknak hogy vegyék lejjebb a tévét. Semmi.

Ekkor jött a további bonyodalom: most már egyáltalán nem biztos, hogy a felettünk lakó szomszéd fekszik rá a hangerőszabályzóra. Hanem lehet hogy az alattunk lakók. Az is lehet, hogy felváltva a kettő. Az épület szerkezete miatt viszont képtelenség csak fülelés alapján megállapítani hogy honnan jön a zaj.

Ekkor írtam egy emailt a főbérlőmnek. Talán - ügyvéd lévén - ő majd tud segíteni.

Főbérlő válasza:

Addig amíg nem tudjuk biztosan honnan jön a zaj, nem tudok tenni semmit. Legközelebb tedd a füled a padlóra, majd a plafonra hogy a felület vibrálása alapján megállapíthassuk hogy honnan jön a zajforrás. Javaslom, hogy használj széket.

Két napja nem tudok erre válaszolni. Még ha lenne létránk, talán, de székről még az asztalról sem érjük fel a plafont a fülünkkel... Tomi azt javasolta, hogy küldjünk egy videót a tulajnak, ahogy a plafonra csavarozunk egy széket miközben énekelgetjük a Dancing On The Ceiling-et. Vállalta, hogy bajszot ragaszt és parókát vesz fel. Én leginkább abban a piros ingben nézném meg... (meg a tulaj arcát miután összejárkáltuk a plafont).