Meddig Tart Ez Még?!

Egy hete ködben vagyunk.

Meddig tart ez még?!

2011 Február 22

Hogyan Utáltassuk Meg Magunkat A Kollégáinkkal?

De főleg a titkárnőkkel és asszisztensekkel.

Lista kezdő menedzsereknek, frissen kinevezett csoportvezetőknek és általában mindenkinek, aki legalább egy emberrel feljebb áll a céges hierarchián.

A teljesség igénye nélkül:

1. Ne köszönj meg semmit. Elvégre ha valakinek az a munkája ami, akkor ne várjon érte köszönetet. Se tanár, se orvos, főleg ha titkárnő.
2. Ne tanulj meg semmiféle irodai berendezést használni. Ha ki kell nyomtatnod egy húsz oldalas dokumentumot, mennyivel egyszerűbb azt továbbítani és speciális igényeidet benyújtani, mint magadnak megcsinálni.
3. Ne vedd fel a telefonod. Inkább várd meg, amíg az illető aki kapcsolná, az üzenetet vegyen át. Amint megkapod az e-mailt, rögtön kérdezz vissza. Ha nincs szám, akkor azt. Ha nincs ott pontosan hogy miért hívott az illető, akkor azt. Ha semmi más nem jut eszedbe, akkor írj vissza hogy tovább kellett volna csörgetnie, mert az asztalodnál voltál.
4. Azzal a címszóval, hogy te nagyon elfoglalt vagy, sose válaszolj e-mailekre két órán belül. Viszont este 10kor mindig küldj valakinek egy három soros üzenetet, hogy az illető érezze hogy te még késő este is dolgozol.
5. Természetesen nyaralásról jelentkezz be, de lehetőleg csak a főnöknek, a többieknek elég csak visszaérkezted után szóban elejteni valami olyasmit hogy 'igen, szuper volt a nyaralás, a tenger szikrázóan csillogott, a reggelinél például mindig az asztaltól néztük a huncut delfineket. Azért volt tele annyi gépelési hibával az üzenetem a főnöknek is!'
6. A tárgyalásaidat mindig úgy intézd hogy bemutathasd erődet a klienseknek. Például, telefonálj ki, és kérj cukorszirupos hangon egy extra üveg vizet. Amikor megérkezik a víz, kérj még tejet a kávéhoz. Amikor megérkezik a tej, akkor nagyokat sóhajtva jelezd hogy nincs koffeinmentes kávé. Természetesen akkor is kérj vizet/tejet/kávét ha van elég a tárgyalóban.
7. Sose tedd vissza a helyére amit használsz. Legyen az tűzőgép, fel nem használt fejléces papír, vagy a kávésdoboz.
8. Ne tedd be a mosogatógépbe a használt poharadat, tányérodat.
9. Ha rád szólnak hogy pakold el, akkor sunyiba fektesd be a tányért a felső polcra. A poharakat pedig ne lefordítva állítva, hanem szigorúan fektetve helyezd az alsó kosárba!
10. Sose húzd le a vécét rendesen. Chipmunk-19 már kifejtette ezt egyszer, nem tudok mást hozzáfűzni. Talán annyit hogy az elkövető csak azt hiszi hogy senki sem tudja hogy ő volt, de valójában mindenki tudja pontosan hogy ki rondázta össze a klotyót.

   +1   Kora délután érdeklődj hogy másnap mikor lesz bent a főnök reggel, mondván beszélned kell vele. Vagyis te is ráérsz beérni addig. Délután pedig sétálj körbe az irodában többször, határozottan, és amint látod hogy tiszta a terep (= főnök már elment), akkor te is indulatsz haza.

Ügyvezető, Főelőadók, Egyes csoportok... és a többiek

Morfondír...

... A fogkrémekről:

Gyanítom, hogy valaki  valahol árusít olyan fogkrémet, aminek habja ha rácsöppen a mosdókagyló szélére és a csapra, akkor másnapra magától eltűnik. Nálunk most valahogy ez a szituáció van kialakulóban, kivéve hogy én mosom le a csapot más után, és valahogy nem érzem hogy az elkövető észrevenné hogy ez a varázslat bizony emberi beavatkozás segítségével történik meg. Ebből gondolom hogy léteznie kell valami szuperfogkrémnek. Én is szeretnék olyat használni. Utálom azzal kezdeni a fogmosást hogy más után mosom le a trutymót.

Faksznis vagyok.

Hogyan Utáltassuk Meg Magunkat Egy Magas Nővel

Avagy visszavágó elbeszélés egy korábbi bejegyzésre.

Elég régóta gondolkozom hogy hogyan lehetne a posztomat kontrázni, de valahogy nem sikerül hasonló hangnemet megütni. Az e-mail amit kaptam dühvel, szomorúsággal és tehetetlenséggel telt. Olvasása után sem tudom eldönteni hogy akarnék-e inkább nagyon magas lenni, a nagyon alacsony helyett?

Történetünk az elején kezdődik, amikor Panni 73 centivel és öt és fél kilóval megszületett (megjegyzem, egy átlagos gyerek 50-60 centivel születik és akkoriban, amikor még nem szedtek mindenféle 'vitaminokat' a terhes kismamák, a születési súlyok olyan 3-4.5 kiló körül mozogtak). Kilenc hónaposan már tudott szaladni is, és két évesekre tervezett cipőket, ruhákat hordott.

Az első döbbenet az óvodában érte: a másság elfogadására abszolút nem tanított gyerekek többek között zsiráfgondozónak és óriásbébinek csúfolták. Minden sorból szó szerint kilógott, nem találta a helyét sehol máshol, csak a kosárpályán. Ott végre átlagosnak (majdhogynem alacsonynak!) számított, és csapatával az Európa Bajnokságig jutottak. A 11 éves Panni utolsó kosarával nyernek, amit az ellenfél Csehszlovák játékosa verekedéssel jutalmazott. Gerincével együtt Panni kosárlabda-karrierje is kettétörött.  Az általános iskolát 180 centi magasan végezte.

Orvosok jóslata szerint akár 208 centire is megnőhet, de a baleset miatt a növés megállt 191 cm-nél. Középiskolás korára már kezd hozzászokni, és tanulgatja elengedni a füle mellett a viccesnek szánt alázkodó beszólásokat. Inkább feltűnnek neki az apróbb, dühítőbb problémák.

Íme a korántsem teljes lista, hogy hogyan utáltassuk meg magunkat egy Magas Nővel:

• Ahogy az alacsony nőknél, úgy itt is kell okoskodni a szakembereknek. Elvégre a konyhabútoros és fürdőszobás úgyis tudja hogy hova kell szerelni azt a szekrényt és egy jó szakember sosem teszi magasabbra a zuhanyrózsát mint ahogy az ő karjának kényelmes!
• Ágyeladók figyelem: tessék szépen fapofával bámulni ahogy a Magas Nő megjegyzi, hogy rövid az ágy. Biztosítsad, hogy nem rövid az ágy, eddig még sosem panaszkodott senki. Amikor otthagyod az ágyon, lehetőleg ne akadj el a térdtől lelógó lábszárakban!
• Buszon, metrón, vonaton, villamoson és trolin ripakodj rá hogy miért nem figyel hogy hova lép (a Magas Nő vagy lefelé figyel a lába alá, vagy egyenesen, nehogy nekimenjen egy reklámtáblának)
• Kérdezd meg a Magas Nőtől, miért nem tömegközlekedik! (azért, mert miközben ő kérdőjel pozitúrában áll, valaki a melleit használja fejpárnának.)
• Bizonygassad hogy magas férfiak is tudnak autót vezetni. Igaz hogy a férfiak nem szoktak szoknyában autózni, de végülis melyik férfi ne örülne a buszról lepillantva meglátni a Magas Nőt bugyiban kormányozni?! (aki nem érti: rohadt nehéz bizonyos szoknyákban beterpeszteni)
• Jegyezd meg neki hogy 'Milyen jó neked hogy ilyen magas vagy!' (például sosem kell neki létra a függönyfelrakáshoz, vagy ablakpucoláshoz)
• Hívd el vásárolni és tedd hozzá hogy a múltkor is mennyit költöttél olyan cuccokra, amik 'hirtelen nagyon jól álltak és nem bírtad otthagyni'
• Boltosok, figyelem! Ha beérkezik hozzátok a Magas Nő, akkor azonnal utasítsátok tovább a molett részlegre, mielőtt felborít valami ruhakupacot, amit aztán nektek megint össze kell hajtogatni
• Ha befér a próbafülkébe, akkor ajánljad neki a 4XL-es nadrágokat, mert az legalább leér a bokájáig. Aztán lépj hátra elégedetten és jegyezd meg hogy 'igen, seggben kicsit eláll... (röhögés), de hosszra tökkkkéletes!'
• Ha harisnyát keres akkor próbáld meg rásózni a duciharisnyát, és bizonygassad, hogy hosszra is tágulnak ezek, nem csak széltére
• Ha már Magas Nő, akkor magas árak is. Nem fontos hogy a kisebbekre tervezett ruhák semmivel sem olcsóbbak (sőt), de ha a Magas Nő rákérdez akkor széttárt karokkal teátrálisan azt kell válaszolni hogy 'nem tehetek róla, sokkal több anyag kell hogy egy ekkora testet betakarjunk!'
• Ruhatervezőként minden ruhára, amit elszabtál, biggyeszd ki a 'Magas Méret' címkét. Maga Nőnek pedig jegyezd meg, hogy  azért megy keresztbe a mellvonal a mellbimbóján mert ő túl magas.
• Cipőboltosként küldjed át a férficipőkhöz és tedd hozzá hogy 'bár ekkora méretben szerintem férficsuka se  lesz'
• Ha kesztyűt adsz el, akkor mondjad meg neki kerek-perec hogy ekkora kezekre a kertészeti árudában talál magának kesztyűt, de te yetikkel nem foglalkozol!
• Ha férfi vagy, szaladj el előle. Csak fuss. Közben kiabálj hogy 'Szörny! Magasabb mint én, Szööööööörny!!!!'

Idézet Pannitól:

A szőkeség biztos nagy előny lenne, de nem annak, aki született barna!

Végezetül pár link, ami a Magas Nőnek talán jól jön:

• Long Tall Sally - Magas Nőkre ruhák, cipők és kiegészítők. Európai címekre 10 fontért (12.50 euróért) szállítanak ki
• Molnár Andrea magyar cipőtervező márkája, a SESELS, extra pici és extra nagy méretekben is kapható. Tessék lecsapni a most még viszonylag elérhető árakra! Még a cipő sarkának magasságát is a vevő dönti el, mi kell még?!
• A Tall Girls is szállít Európába, egy csomag díja 12 angol font. Tipp: keresd a 'sale' feliratot a magas csajok oldalán is, és rendelj az akciók idején!

Plain English - Angol Egyszerűen

Hogyan lehet úgy alakítani egy szöveget hogy senki se értse?


Gondolom minden országban megvannak a módszer kedvelői, főleg bankokban és állami szerveknél dolgozók. (Az angolok sem maradtak el, de én megkockáztatnék egy olyan kijelentést hogy az a dolgozó aki alig tud valamit arról amit csinál, de jól adja elő magát, hangzatos szavakat használ, az sokra viheti. Mert a munkatársai, akik ugyanúgy semmit sem tudnak, elhűlve hallgatják a hangzatos szavakat).

Harminc évvel ezelőtt egy Chrissie nevezetű nő megelégelte hogy alig érti a hivatalos dokumentumokat, ezért kivonult a Parlament elé és látványosan megsemmisített állami hivatalos papírokat.

A dolog jól sült el: a bürokraták megértették hogy egyszerűen is lehet jól fogalmazni, és Plain English kampány teljes gőzerővel robog még ma is.

Javaslataik:

• mondataidat tartsd röviden. Az angol nyelvhez javasolják hogy 15-20 szóból álljon egy mondat (beleszámítjuk az előszókat is)
• lényegretörően fogalmazz, ne használj felesleges kifejezéseket (nekem ez magyarul sem megy)
• használd az 'én, te, mi és ti' szavakat, ne beszélj egyes szám harmadik személyben
• van pár nyelvtani tanács is (amit nem tudok lefordítani mert sosem tudtam az angol igeidőket...)
• használj egyértelmű feladatokat (mondjuk: fizesd be a csekket postán Január 20-ig)
• felsorolás helyett használj listát (juhúúú! Már azelőtt listázni kezdtem ezt hogy idáig jutottam a fordításban!)
• végül felsorolnak szavakat amiket tán nem kellene annyit használni (vagyis ne flancolj ha azt akarod hogy megértsék miről beszélsz).

Ez onnan jutott eszembe hogy ma a munkahelyi mosdókba kitettek kézferdőtlenítőket (le az állatinfluenzákkal!). A SELDEN TRUST S márkájú termék oldala ezt ígéri:

Trust S has been developed to meet the requirements of the food, catering and hospitality industries for a completely effective yet quick acting, non-tainting food safe alcohol hand rub, that leaves the hands dry, non-sticky and with no after odour making Trust S equally suitable for medical and care service applications.

A negyvenkilenc szavas leírás magyarul:

**** majd ha lesz türelmem hozzá. Addig is, aki szeretne angolul gyakorolni, próbálkozzon nyugodtan. Előre szólok, hogy a termék ismertetője elveszti értelmét az utolsó 15 szóra. Vagy csak én nem értettem. Lehet hogy szólnom kene Trust S-éknek hogy mi is az a Plain English...


****
Nahát akkor:

A Trust s azért lett kifejlesztve, hogy megfeleljen az élelmiszer-, ételkiszolgáló- és vengéglátóiparnak egy teljes mértékben hatásos, de mégis gyorsan ható, nem színező élelmiszer barát alkhololos kézfertőtlenítő (dörzsölő), ami a kezeket szárazon hagyja, nem lesznek ragacsosak és a szagtalansága teszi a Trust S-t ugyanolyan megfelelőnek orvosi és betegápolási szolgálatokra is.


????????????????

Ilyen fogalmazásért Ancsa néni minket lehet hogy meg is buktatott volna, de az a minimum hogy a szülőkkel másfél órás vészhelyzeti szülőit trombitált volna össze.

Ebédszünet a Power Plate-n és a BKV-val

Sok minden fér bele egy órába, főleg akkor ha kicsit meg is hosszabbítjuk azt.

A Power Plate (páör pléjt) kifejezés magyarul talán Rezgő Lemeznek mondható, bár ahogy nézem a weboldalukon, vibrációs tréningnek hívják, ami szerintem annyira hangzik barátságosan mint egy kiadós fogfúrás a fogorvosnál. A lényege az, hogy van egy kapaszkodó, meg egy rezgő lemez. A lemezt különböző fokozatokra és időszakokra lehet beállítani és általánosan egy feladatsor 30-45-60 másodpercig tart.
Ízületekre nincs negatív hatása, bármennyire rezegjen is.

A rezgés erősségéről egyelőre úgy tudok fogalmazni hogy a leggyengébben csak a csontjaim kezdtek csörögni, a harmadik, legerőseb fokozatok viszont azt hittem hogy elpattogok magamtól tovább mint amikor a Kengyelfutó Gyalogkakukkban a Préri Farkas megpróbálta felfúrni a betont. Maradjunk annyiban, hogy a mosógép centrifuga programja régen kutyafüle a PP legalacsonyabb beállításához képest is.
A trükkje a dolognak az, hogy nem kell ácsorogni, és megvannak a pozíciók amikben nem ráz annyira. Még mindig nem tudtam elképzelni hogy mégis mi ez a bohóckodás itt (a talpas vibrátor izén), hanem az első gyakorlatnál rá kellett jöjjek: itt komoly izommunkára lesz szükség!

Ahogy rezeg mindenünk, sokkal jobban kell dolgozzunk hogy összetartsuk magunkat, ezért egy edzés csupán 20, vagy 30 percig tart. Lehet rajta guggolgatni, fel- meg lelépegetni, fekvőtámaszkodni rá (és annak minden gonosz formációja), sőt, még el is lehet dőlni rajta és egy kis hasizommal kínozni magunkat (vagy szépíteni, kinek ahogy tetszik).

Az utolsó pár perc azonban masszázs kényezteti a fáradt izmokat (egyébként ezen 'gyakorlatokban' nagyon jó voltam, pöpecül felférek a lemezre!). Például: rezgést fel kell állítani a legmagasabb fokozatra, lefeküdni hanyatt a gép elé (vagy ha van az a kispad hozzá akkor arra), vádlikat feldobni a tálcára és zzzzzzzzz... Utána pózt lehet váltani, de az alapos rázogatás segít, hogy a méreganyaok kimenjenek az izomrostokból (éljen! éljen!) és hogy ne legyen izomláz. Ez utóbbit majd meglátjuk, de MuciFoci erősen javasolja, hogy Power Plate óra után ne siessünk sehova (főleg ne magassarkúban) mert a lábaink nem engedelmeskednek. Vagy csak egy picit. De azt sem igazán arra amerre kellene.

Oltári büszke voltam magamra, igazi sportcicának éreztem magam (most komolyan: ebédszünetben kondizni!!!), leülök az asztalomhoz, falatozom a jól megérdemelt (khm, egészséges) ebédet és közben olvasgatom a híreket otthonról.

1. Ki a csuda az a Tarlós István???? (hja, BP főpolgármestere. Egyáltalán, minek kell főpolgármester? Polgármester nem elég?)

2. Segítség nélkül még idén bedől a BKV (hmmm, szar ügy, de legalább jöhetnek versenytársak, nem?)

3. Arra a kérdésre, hogy mit vár a főváros a kormánytól, azt mondta: egyetlen dolog van, amiben a kormány segítségét kérik, és az éppen a BKV. Kifejtette: azt szeretnénk, ha a kormány beszállna a Budapesti Közlekedési Központba tulajdonosként 50 százalékban, szanálná a BKV 77 milliárd forintos közvetlen banki adósságát, és megadná a cég működtetéséhez szükséges hiányzó 19 milliárd forintot. (öööö... legalább őszinte az összegeket illetően. De mi köze ehhez a kormánynak?)

4. Emlékeztetett rá (a Tarlós bácsi): a közlekedési cég banki adósságát még Medgyessy Péter kormánya idején szanálták, azóta a cég nemcsak újratermelte deficitét, hanem "meg is fejelte".  A BKV közvetlen banki adóssága 77 milliárd forint, a belső adóssága 800 milliárd, ami abból adódik, hogy - mint fogalmazott - "az amortizációs pótlásokra fittyet hánytak".  (István bácsi, nekem ilyen kijelentésekkel nem segít. Ki hányt fittyet mire? A BKV a kormányra? Tulajdonképpen mindegy is. Mi köze ehhez az egészhez a kormánynak?)

5.  az utasoknak nem szabad megérezniük a BKV esetleges pénzügyi bedőlését, mint mondta, az állam és a főváros dolga, hogy a működési feltételeket biztosítsák.

Tiszta szívből  sajnálom az utasokat akik esetleg nem tudnak eljutni dolgozni, mert valakik valahol nyaralót építettek közpénzből, de mi van??? A BKV teljes neve BUDAPESTI Közlekedési Vállalat. Akkor hogy jön ahhoz egy budapesti főpolgármester hogy az államtól követelje a működési feltételeket? Mikor érdekelte utoljára az államot hogy Veszprémben nincsen tömeközlekedés este 10 után? Rendben, Veszprémben este 10 után tömegről nagyon nem is lehet beszélni, de talán pont ezért. Értem én hogy az adózás egy nagy lavórba megy bele, amiből aztán mindenki kap egy kanálnyit, de legbelül berzenkedem hogy a vidéki adókból kellene eltartani egy olyan vállalatot, amelynek vezetői nyilvánvalóan alkalmatlanok a munkájuk ellátására. Van egy ötletem. Ki kell rúgni mindegyiket, végkielégítés összege nem haladhatja meg egy buszsofőr egy havi fizetésének összegét (műszakpótlékok nélkül), és felvenni a helyükre tisztességes dolgozni akaró, sikerorientált (nem nyaraló orientált!) lehetőleg képzett egyéneket. Akik aztán minden reggel busszal/metróval/trolival/villamossal/földalattival mennének munkába.


Néha érzem hogy annyira naív vagyok mint egy szemeit éppen kinyitott kiscica.

Őrületes Halászat Az Európai Únióban

Tegnap este tévéztünk.

Kilenc óra munka, ki tudja hány óra számítógép, evés és ha még marad energia akkor igenis tévézés! A CSI (szíeszáj) után kezdődött a Hugh Hal Harca (Hugh's Fish Fight,  http://www.fishfight.net/ ). A műsor felhítva figyelmünket arra, hogy bár emberek milliói éheznek a Földön, az Európai Únióban mérhetetlen pazarlás folyik.

Tudtátok hogy az EU keményen szabályozza a halászatot? Nem? Pedig de. Valahol értem a logikájukat, mert meg akarják akadályozni a tengerek kizsákmányolását, de olybá tűnik hogy a döntéshozóknak elképzelésük sincsen hogy hogyan működik a tengeri halászat.

Nem mintha nekem lett volna, de legalább én nem hozok döntést ilyen ügyekben.

Szóval, a halászok kis bárkáikkal hatalmas hullámokon átbukdácsolva az éjszakába hajózva kivetik hálójukat. Hajó cirkál erre-arra, a halak belekeverednek a hálóba, és órákkal később a zsákmányt felvonják a fedélzetre. Tengeri, nagy mennyiségű halászatnál nem úgy megy mint a Balcsin vagy a horgásztavakon hogy most erre, most arra pecázunk, hanem abban a hálóban lesz minden ami éppen arra úszott.

Itt kezdődik a probléma.
Hiába van a halásznak hatalmas fogása, nem vihet mindent ki a partra, mert a kvóta az kvóta. Illetve ha nincs igény egy halra, akkor nem lehet eladni, vagyis meg kell tőle szabadulni. Mit kell tennie a horgásznak? Kidobni a halakat. Nem egyet, nem tízet, hanem legalább százat. Az EU adatai szerint egy napi fogásnak a 40-60%-át. Visszadobják a tengerbe, amikor már megdöglött a hal. Ha még nem döglött meg, akkor majd a visszadobás után fog...

A műsorvezető, Hugh Fearnley-Whittingstall (hjú förnli uittingsztól) a könnyeivel küszködve nézte végig ahogy a megtermett halott példányokat öntötték vissza a habokba (mondjuk a srác szakács is, úgyhogy két irányból is megdöbbentették a látottak).

Erre a halra sem tart igényt az EU

Az egész egy ördögi kör: vásárló nem veszi meg a lepényhalat (meg még fel volt sorolva pár aminek még a nevét sem hallottam). Halász kidobja, mert nem tudja eladni. Vásárló lazacot, tőkehalat és tonhalat választ. Vagyis egyes fajták túl vannak halászva, mások pedig egyáltalán nem.

Ez azonban nem kifogás arra, hogy ha valami állatot fogjul ejtünk akkor azt így vagy úgy de tegyük már hasznossá és ne dobájuk vissza a tetemüket az óceánokba, tengerekbe!

Egy a sok közül

A műsorban rávették a halászokat hogy ne a nyílt vízen dobálják el a felesleget, hanem inkább a parthoz a lehető legközelebb. Így a szabályokat nem megszegve ami halat kisodort a víz, azt szákokkal kifogták és a parton várakozó Hastings város lakosainak megpucolták és azok hazavihették.

Értem én hogy az EU mit akar (hogy ne ürüljenek ki a tengerek), de a huszonegyedik században, amikor emberek milliói éheznek, amikor emberek azért nem vesznek halat mert drága, akkor nem lenne ideje egy szabálymódosításnak? Elvégre senki sem dobál az út szélére borjakat, sertéseket és birkákat. Akkor a halakkal miért lehetne megtenni?
Állítólag amikor felreppen a hír hogy hamarosan kimerülnek a tengeri táplálékok akkor többnyire a már eleve veszélyeztetett példányokat hozzák fel. Ha az EU halászat továbbra is így működik akkor nem lesz probléma semmiféle hallal, mert nem lesznek halak. Csak a fele azért pusztul el hogy visszadobhassák ahonnan kiszedték...

Én nem szeretem a halat, ha már két villányit megeszek akkor örömtáncot járunk. De egyetlen élőlénynek sem szabad végig nem gondolt szabályok miatt elpusztulnia. Nem tudom hogy mi a helyes megoldás, mert nem vagyok képzett ez ügyben, de bízom benne hogy a közelgő, 2012-es reform jó dolgot hoz majd.

Amennyiben te is így gondolod, biggyeszd a neved a weboldalon található rubrikába. Ahol látod hogy Add your name (a lap alja felé), a Name mezőbe a nevedet, az e-mailbe az e-mailcímedet kell írni. Válaszd ki az országodat és pipáld ki az 'I agree to the site Terms and Conditions and Privacy Policy', vagyis hogy elfogadod a weboldal szabályait és a titoktartási eljárást (vagy mi a magyar kifejezés. Hogy nem adják el az adataidat másnak).

MuciFoci a 61735. tiltakozó volt.

Cégünk mindig az Ön rendelkezésére áll... Vagy mégsem?!

Miért kell egy járatot törölni időjárásra hivatkozva, ha egyszer a Malév és az EasyJet eltalálnak az adott régióba???

Tomi délután belép a terminálba, és rögtön kap egy sms-t. Kedves Utas, a járatát töröltük. Kis sétálás a reptéren és kiderül, a hír igaz.

A British Airways rossz időre hivatkozva törölte az este 7-es járatát európai rossz időjárásra hivatkozva. Azt mondja a muki, hogy menjenek online a kedves utasok és tegyék át díjmentesen a jegyüket. HOVA te barom és HOGYAN, honnan tudjuk hogy mikor méltóztattok járatot indítani, és hogyan ha a reptéren nincs wifi??? Ja, akkor hívják az ügyfélszolgálatot. Hát persze hogy nem lehet elérni őket, az emelt díjas vonalak nem is erre vannak kitalálva amúgy sem.

Miközben a Malév és az Easy Jet nyugodtan és majdnem időben repkedtek Bécs - London, Budapest - London viszonylatban, én kerek 35 percig tartottam a telefont hogy találjak másik jegyet neki. Végül úgy hívtak vissza, mert már az Expedia szégyellte magát a hosszú hívás miatt.

Sikerült. Szombat reggel 10.55kor indul Heathrowról. Remélem.

Közben meg már fogalmazom a panaszlevelet a BA-nek. Londonban nem esett több, mint 5mm hó. Holnapra várjuk a nagy havazást. Vagyis Londonban ez maximum 10 centit jelent majd.

Én még nem tudom hogy jutok haza Karácsonyra, de már megegyeztünk más magyarokkal hogy ha kell, hazavezetünk. Akkor legalább biztosan befér az egykilós bonbon amit mindenáron haza akarok vinni. Meg az üveg Pezsgő is.

Na mindegy, irány az ágy.

The Plumber

Úgy kell mondani hogy plámör. Vagyis vízvezeték-szerelő. Bár a 'szerelő' részt nem érzem idevalónak...

Előzmény és helyszín: londoni emeletesház fürdőszobája, alacsony víznyomás és bazi nagy vízkövek. Meg egy elektromos zuhany.
Merthogy Európa ezen oldalán, főleg ebben a városban igen gyakori ez a megoldás. Több féle van, az elektromos zuhany nem összekeverendő a power zuhannyal, a kettő közötti lényeges különbséget a víznyomás adja. Az elektromos a rendes vizes csövekből felvett hideg vizet melegíti fel, míg a power erőt is tesz bele, vagyis a víznyomást jelentősen növeli.

Nekünk elektromos van. Éppen ezért amikor Bécsben több év után először találkoztam rendes víznyomással, egy évig kezelték a fülemet utána. Otthon állandóan meglepődök hogy a felfordított zuhanyrózsa majdnem masfél méter magasan felnyomja a vizet.
Az itthoni fürdőszobában ez nem okoz gondot, sőt, az elmúlt hetekben már annyira lement a víznyomás hogy egy májusi esőben egyszerűbb lenne hajat mosni. Már a masina okádta ki a hatalmas vízkő darabkákat, a takarításon semmi nem múlott. Ami elég az elég.



Így jött a képbe a Plumber. Angol szokáshoz híven, lakástulaj leegyeztette vele, hogy reggel jön. Este hétre meg is érkezett, kicsit megkésve. Rögvest munkához is látott, fúrt, faragott, szilikonnal töltögetett mindenféle rést, majd maga után elpakolt.

Munkájának eredménye: ...

....
....
....

Eh... Elkezdtem leírni de kitöröltem. Inkább én vagyok a hülye, hogy azt képzeltem hogy logikus, hogy ha leszedek valamit a falról és mögötte foltot találok akkor azt letörlöm. Hogy ha máshová kell fúrnom a zuhanycsövet, akkor nem a plafonhoz igazítom, mert a logika azt diktálja, hogy az emberek 90%-a inkább a talajhoz van közelebb semmint a plafonhoz, de ez is az én hülyeségemet bizonyítja mert én az ő helyében felhívtam volna az ott lakót hogy mit szeretne inkább.
Túlzott elvárásomra utal, hogy én elképzeltem hogy a szilikont amit felken, majd szépen elken. Neeeem, a szilikon csak fel lett rakva, de nem lett elegyenlítve, és még a koszos ujjlenyomata is benne van.
Azt nem tudom mondani hogy gyerekkorom óta szilikonok körül forgok, de nő létemre nekem miért egyértelmű, hogy a szilikon nem oldódik vízben, ezért nem a WC-be nyomjuk bele a maradékot, hanem a szemétbe?!
Viszont azt tanultam Apától, hogy autót csak kitakarítva adunk vissza (autófényező). Még akkor is ha csak egy ajtót csinál meg, az autót az ügyfél úgy kapja vissza hogy sehol egy porszemet nem talál. Gondolom a Plumber nem Apával járt gyakorlatra, mert a lakásban szinte mindenhol (még a nappaliban is!) kis szilikondarabák gurgulásznak.

Írtam is a tulajnak egy e-mailt, hogy
Zuhany fantasztikusan működik. Köszönöm a gyors segítséget, igazán jó volt ma reggel rekordidő alatt elkészülni.

Most éppen teázom és hagyom hogy a vérnyomásom helyreálljon.

Nincs Hó

Bárhogy is szugeráltam, nincs hó. Még csak nem is deresek a kocsik.

Marad a metrós sztrájk. A legutóbbi sztrájk óta nem voltam fent ilyen korán. Most meg ahelyett hogy készülődnék, inkább itt vacakolok ezzel a bejegyzéssel, pedig fázom is.

Gazdagok Sportja A Síelés

Kivéve azoknak, akik a sípályák közelében laknak.

Ismerős elment dolgozni Hochgurgl-ba. Miután fél órát gyakoroltam hogy egyáltalán kimondhassam a település nevét, újabb négyszeri nekifutás kellett hogy a google-ba is be tudjam gépelni helyesen.
Titeket megkíméllek, Ausztriában van, és Innsbrucktól körülbelül másfél órányira kocsival. Lehetne közelebb is, de a kettő között ott van egy hegy.

Én nem tudok síelni, nekem már a szánkózás is az extrém sportok közé tartozik. Hóembert is csak megfelelő védőöltözetben vagyok hajlandó építeni, hógolyózni pedig utálok (mert engem mindig eltalálnak de én még fél méterről is nehezen találok célba). Viszont, a talpam alatt ropogó hó, a friss levegő és az abszolút téli hangulat utáni égető vágyakozásomra pattant ki a fejembőll a gondolat, mely szerint Hochgurgl-ba kell mennünk!

Londonból sűrűek a járatok Innsbruckba, és találtam is olcsó jegyeket. Kifundáltam, hogy egy péntektől vasárnapig időszak pont elég lesz (talp alatt hó ropogás, téli látkép, hóember, szétfagyás nélkül plusz találkozás ismerőssel anélkül hogy szétrobbantanám az éves szabadságadagomat). Igen ám, de az Alpok nem valami tömegközlekedésbarát hely, úgyhogy igazándiból se buszra, se vonatra nem lehet számítani. Taxizni lehet, körülbelül 94ezer forintért (legalább retúr...). Még mindig nem adtam fel, büszkén meséltem Tominak hogy lehet kocsit bérelni 14ezerért két napra, és hogy az nem is rossz és akkor a szavamba vágott hogy egy kocsikával tán nem kellene nekünk próbálkozni sötétben havas úton az Alpok közepén.

Erősködtem hogy jó, béreljünk nagyob kocsit, mert addigra már úgy éreztem hogyha én 2011 februárjában nem mehetek el két napra Hochgurgl-ba, akkor semmit sem ér az egész év, és nekem a tavasz beállta előtt látnom kell havas hegyeket (és nem hazafele a repülő ablakából kinézve!).

Még egyszer nekifutottunk a számolásnak, immáron nagyobb autót terveztünk bele, meg én titkon hozzáadtam az elemmel fűthető mellény, egy síkesztyű és egy usánka árát, Tomi megjegyezte hogy ha már ott vagyunk, illene kipróbálni a síelést is, de mivel sílécet bérelni kell ezért arra is kell külön számolni, meg állítólag a szállás sem 25 euró lenne, meg enni is kellene (minek? Olyan szép a táj!)


Végül kijött egy olyan összeg a három napra, hogy abból talán két hétre is el lehet utazni Görögországba főszezonban.


Egyelőre nem megyünk Hochgurgl-ba.

Hogyan Utáltassuk Meg Magunkat Egy Alacsony Nővel

Avagy trükkök, tippek egy korántsem teljes listába szedve.

• Találkozáskor támaszkodj a vállára, mintha jó haverok lennétek, és a karodat könyéktől lógasd ki.
• Bátrabb férfiak még a melleket is letapizhatják egy mozdulaton belül. Ha már itt vagy, nehezedj is rá, teszteld hogy mennyit bír az illető
• Könyökölj a fejére (szerintem ez az egyik leggyorsabb és leghatásosabb módszer)
• Buszon/metrón/villamoson/vonaton vagy passzírozd be a sarokba/ajtóra/másik ember hóna alá, mondván 'úgyis befér', vagy csak egyszerűen tedd a fejére a könyvedet/újságodat.
• Amikor elmész mellette, 'viccesen' borzolj bele a buksijába, hiszen az Alacsony Nőnek úgysem számít hogy hogy áll a haja és mindegyik szereti ha kisgyerekként kezelik.
• Pakolj el mindent a keze ügyéből. Munkahelyen minden bögrét, teát, mappát és egyebet helyezz a számodra kicsit magas polcra és hangosan röhögj, amikor cipeli a gurulós sámlit, vagy nyihogj amikor a segítségedet kéri
• Bárban, kocsmában javasoljad hogy a pultnál táborozzatok és hagyd figyelmen kívűl a javaslatát, hogy üljetek inkább asztalhoz. Esetleg hozz egy bárszéket és jegyezd meg mindenki füle hallatára, hogy nem ér le a lába a lábtartóig
• Egy ital után jegyezd meg hogy milyen egyszerű neki az orális szeksz, mert akár állva is csinálhatja.
• Amikor beszélgettek divatról, ártatlanul kérdezd meg, hogy ő a gyerekosztályon vásárol-e. Aki teheti, úgyis gyerekméretet vesz sportcipőből mert egyrészt olcsóbb, másrészt jobban passzol a méret, de hidd el: elég nehéz divatos, jó minőségű, kényelmes és árban is megfelelő cipőt vásárolni anélkül is, hogy te ezt az orra alá dörgölnéd, szóval csak hajrá!
• Az utcán nyugodtan lépkedj a saját ütemes tempódban. Garantált hogy melletted lohol majd lihegve, vagy hamar bejelenti hogy mennie kell
• Boltvezetők, figyelem: amennyiben árusítasz alacsonyaknak és magasaknak ruhákat, úgy a két fazont tedd egymás mellé (hadd szembesüljön a különbséggel) és néha-néha keverd is össze a vállfákat, majd videózd le hogy hogyan ugrálnak a magasra tett vállfákért a vevők. Utána tedd fel youtube-ra. Ha nem árusítasz rövidebb nadrágokat és kabátokat akkor csak úgy általában minden akasztót szereltess magasra, hogy a dolgozóidnak még csak megdönteniük se kelljen a derekukat amikor árut töltenek
• Bolti dolgozók, figyelem: mivel amúgy is 90%-ban utáljátok a munkátokat és az összes vevőt (és ezért amúgy is szinte fegyverrel kell benneteket levadászni), nektek abszolút nem esik a nehezetekre a vállfákért ugráló Alacsony Nőket még le is ugatni azzal a felkiáltással hogy 'le lehet ám venni azt a ruhát normálisan is' - de semmi esetre se álljatok meg segíteni!
• Cipőboltosok: amikor valaki kisméretű cipőt keres, anélkül hogy a lábára néznél, javasoljad hogy próbálja fel a 38-as magassarkút. Aztán amikor meglepetés-szerűen kiderül hogy nagy rá, akkor kezdj el vihogva kiabálni valahogy így: 'Maríííííí! Van ebből harmincnégyes?! Níííncs? Hát akkor meg kell nézni a gyerekosztályon, ott lesz harmincnégyes!'
• Élelmiszer üzletekben kiváló ötlet csak a legfelső polcokat feltölteni rendesen, aztán lehet figyelni az innovatív élelmiszer beszerzéseket rúd szalámikkal, ásványvizes üvegekkel, stb. Plusz pont, ha az alsó polcra felállót a hangosbemondón át felszólítod, hogy 'kérjük a tészta soron azt a fekete kabátos hölgyet aki éppen a polcokra akar felmászni, hogy sem az ÁNTSZ sem mi nem támogatjuk az ilyen jellegű akciókat és amennyiben nem jön le de rögtön, akkor a biztonságiakkal vitetjük ki'
• Továbbá autókat tervezz úgy hogy feltételezed, aki a kormánynál ül, az minimum százhatvanöt centi.
• Magas sarkú cipőket tervezz úgy hogy minimum 15 centis sarkak legyenek, mert aki alacsony az úgyis magasabb szeretne lenni (menni nem akarnak, csak magasabbnak lenni).
• Konyhabútorosként sose engedd hogy az Alacsony Nő a saját lakásában olyan magasra tetesse a szekrényeket ahogy neki kényelmes. Te úgyis jobban tudod. Csak bólogass, majd amikor nem néz oda, rakjál mindent úgy, hogy neked kényelmes karmagasságban kelljen lyukat fúrni a falon. Amikor kiderül a bibi, vonjad meg a vállad és közöld az ügyféllel hogy 'már nem lehet tenni semmit, előbb kellett volna szólni'
• Ha nyilvános klotyókba szerelsz fel kézszárítót, papírtörlő adagolót, rakjad minél magasabbra. Úgysincs annál jobb (főleg télen) mint amikor a kabát ujjában csorog fel a hideg víz.
• Repülőgépek, távolsági buszok székeiről szereld le a lehajtható lábtartókat. Nincs jobb érzés 2-4-6-8-10 órát úgy utazni hogy az embernek lóg a lába. Különösen repülőkőn, kis szerencsével másfél óra elteltével akkorák lesznek a térdei mint egy medicinlabda. Légiutaskísérőktől a minimum hogy mindenkivel felrakatják a kézitáskát a fenti tárolóba, még akkor is ha az utas nem éri fel meg ujjal sem.

Nagyjából ennyi. Természetesen, ha kihagytam valamit akkor jelezd! Amennyiben te a magasak (vagyis a lombrágók, zsiráfok és hasonló extra méretűek) közé tartozol, szívesen venném ha te is megírnád a példáidat, akár a saját blogodon is!

Végezetül: nem alacsony, hanem petite! (úgy kell mondani, hogy pötít, állítólag francia szó)

Egy Kis Language Lecke

Mindazoknak, akik előszeretettel írják a magyar 'puszi' szót angolosan 'pusy'-nak.

A pusy, pussy szavak bár jelentenek cicust is (Csizmás Kandúr - Puss in Boots), de a köznyelvben mégis inkább a puncira használják.

Az imént láttam az alábbi hozzászólást egy kép alatt:

Szép vagy, Juci!!! Pusy! Dóri

????????

Pásztor Istvánnal Kapcsolatban

Olvasgatom a Naplót, nézegetem hogy a Pásztor kézilabdás elütött egy zebrán átkelő gyalogost, aki a helyszínen az életét vesztette. Akit érdekelnek a 'részletek' és még nem hallott eleget a skandallumról, olvassa el a cikket, én nem kívántam megejteni a Napló oldalán a százvalahanyadik hozzászólást, úgyhogy inkább itt fejteném ki a véleményemet, még akkor is ha csak én olvasom majd el.

1. Utálom a nagyképű autós viselkedést. A sebességhatár az azért annyi amennyi - főleg városon belül -  amiért. Az ötven az ötven, nem 50+10%+5 satöbbi. Az utakat közösen használjuk, a vezetési érzékkel alig rendelkezők, a buszok, a terepjárók, motorosok, a magukat magabiztosnak és értelmesnek képzelő hülyegyerekek (vagy kalapos öregemberek), előzékeny vezetők és a gyalogosok. Igenis tiszteletben kell tartani a másikat és betartani a KRESZT (azt, amit nyomtatásban kiadtak, nem azt amit mindenki magának gondol!)
2. A gyalogos nem hülye. Az autósok szeretik leüvölteni a gyalogost, mert az nem néz körül, vagy lelép az autó elé. Lehet szitkozódni, de én azt mondom, nem mindenkinek van jogosítványa. Aki nem vezet, aki nem vesz részt forgalomban aktívan az hogyan tudná a sebességet felmérni helyesen?! És miért feltételezné a gyalogos hogy a távolból közeledő autós éppen gyorshajt, mert úgy tesz mint aki nem látta a 30-as táblát az előző kereszteződés után?  A gyalogos nem tudja, hogy a nap éppen kisüti az autós szemét és az örül hogy az utat látja maga előtt, nemhogy még az őszi színekbe öltözött férfit a járdaszegélynél... Pontosan ezen okok miatt tesznek ki sebességkorlátozó és zebrára felhívó táblákat.

Ha egy autós elüt valakit, akkor tettéért felelnie kell, pláne ha az áldozat az életét vesztette. Nyilvánvalóan minden éremnek két oldala van és igen, kíváncsi volnék Pásztor álláspontjára is (nem az ügyvédére). A helyzetet súlyosbítja, hogy egyik oldalról nézve van egy sportolónk, aki eddig csupa-csupa jót hozott a városnak és az országnak is. Hiánya a pályáról azonnal érezhető volna és természetesen mindenki szeretné hogy továbbra is sok dicsőséget hozzon nekünk. Ugyanakkor ez az ember elkövetett egy óriási hibát. Elítélem? Naná. De leginkább az érdekel, hogy a veszprémi rendőrség (bíróság, stb) hogyan reagálja le az ügyet. Mert hiába a jó ügyvéd, az ítéletet a bíróság hozza majd.

Én úgy érzem hogy minket cserben hagytak. Papa javulgat, köszöni szépen. Már amennyire egy 80 éves ember egy járdán történt elütésből annyira gyorsan tud javulni.
A tettesről természetesen  nem tudták megállapítani, hogy telefonált-e vezetés közben (mert ugye nem lehet azt bebizonyítani, az csak a Grissoméknak megy) és hát hímezünk-hámozunk, de a féknyom alapján arra következtetünk hogy semmi.

Ravasz volt a fickó, mert a kórházba többször is bement sajnálatát és bűntudatát kifejezni (Pásztornak erre már nem volt lehetősége). Biztosította a Mamát, hogy természetesen bármiben segít, legyen az fürdőszoba, rehabilitáció - bármi. Aztán eljött a tárgyalás (vagy mi, mert én nem voltam ott) napja, és a srác már nem jelent meg. Hanem az apja. Merthogy a harminc év körüli, éppen munkába igyekvő építkezésen dolgozó, Opel Combo vezetője külföldre ment dolgozni. Ahám, külföldre. Én nem tudom hogy hova, nem tudom hogy meddig, csak azt, hogy eddig semmiféle támogatás nem érkezett, a Mamának ugyanúgy egyedül kell megbírkózni a Papa ellátásával, míg az elkövető ki tudja hol sörözget péntek esténként. Az ígéretek a mindenben segítésre vonatkozólag a semmibe foszlanak.

Kártérítés - kacagnom kell! A magyar (vagy veszprémi?!) szabályok értelmében, egy autós ha  elgázol egy gyalogost, akkor az autó biztosítása kártérítésre is jó. Igen ám, de kártérítést csak azután állapítanak meg, miután a bíróság ítéletet hozott. Az meg a baleset után több hónappal van ugyebár. Addig az áldozat teremtse elő zsebből a pénzt az olyan apróságokra, mint gyógytornász, zuhanytálca vagy esetleg ápoló. Aztán persze, nem is biztos hogy kap kártérítést, mert amíg a tettesünk külföldön sörözik, addig a hatóságok megállapíthatják hogy az, aki a járdán ütött el egy gyalogost, az nem is hibázott.

A Csokis Palacsintába Csoki kell, Nem Mogyorókrém!

Tegnap este úgy határoztam, hogy eleget teszek viszkető vágyamnak és indítok egy Csoportot a Facebook-on.

Pár évvel ezelőtt történt ugyanis (egészen pontosan 2008 májusában) hogy Párizsban jártunkkor alaposan kiéhezve a francia Crepe gyönyörére, berendeltem magamnak egy Crepe-t csokiszósszal. Erre a kezembe nyomnak egy nutellásat.
Próbálja meg valaki angolul elmagyarázni egy franciának (akiknek a középső nevük akár Nutella is lehetne), hogy a Chocolate az csokit jelent, nem pedig mogyorókrémet... Nem foglalkoztam a helyzettel különösebben, elszigetelt problémaként tekintettem rá es inkább mentünk tovább várost nézni.

A szomorú esemény azonban megismétlődött Londban is, többször is. Valószínűleg azért lépek mindig ugyanabba a szarba, mert itthon/otthon lekváros, kakaós vagy túrós palacsintát bármikor ehetek (kivéve a Csopaki strandon), de csokiszószosat az csak Hivatalos Palacsintaevő Helyeken érdemes rendelni, ezért ha lehetőség nyílik rá, akkor inkább azt választok a menüről. Tudom ajánlani a veszprémi piac melletti gofrit is. Soha olyan boldogan nem ettem még le rózsaszín pulóvert csokival mint ott )Ott jöttem rá hogy a sötétbarna és világos rózsaszín tulajdonképpen nagyon is mennek együtt).

Múlt héten Korfun is utolért a nutella-ügy. Itt is direkt rákérdeztem hogy rendes csoki van-e benne, és mosolyogva bólogatott (az az alattomos, hazug) felszolgálólány hogy jesz jesz, chocolate! Gondoltam a görögökhez még biztos nem ért el ez a dolog úgyhogy kényelmesen hátradőlve vártam a palimra. Megint csalódnom kellett.

Szeretném hangsúlyozni, hogy semmi bajom a nutellával, sőt, alkalmanként én is fogyasztom palira kenve, de ha ki van írva hogy Palacsinta Csokoládészósszal, akkor abban az legyen, ne pedig nutella. Ez olyan, mintha valaki sushit rendel és helyette sült keszeget kap párolt rizzsel. Hal is van, rizs is van, mégsem ugyanaz.

Ez csak nekem tűnt fel eddig? Kizárt! Nem értem hogy a Palacsintakészítő Egységek üzemeltetői miből gondolják hogy a vendég nem veszi észre hogy csokit vagy mogyorókrémet kap a palacsintájába?!

Ha már fent vagy a facebookon, kérlek csatlakozz a csoporthoz, ezt a nemzetközi helyzetet minél előbb fel kell oldani!

A mogyorókrém az mogyorókrém, a csoki pedig csoki!!!

Mar Megint Cipok!

Ahogy azt mar emlitettem korabban is, Londonban igencsak erosen kopogtat az osz. Ez nem csak a monszunszeru csapadekmennyisegben, a frizurarombolo szelben mutatkozik meg, hanem az en, uj cipo iranti vagyaimban is. Az osz mindig valami uj kezdetet iger, ebbol gondolom hogy itt az ideje egy-ket uj labbeli beszerzesenek. Kovetelmenyek, hogy milyen legyen

• kicsi sarok (hogy jardan, metron, lepcson is tudjak kozlekedni, netan futni - busz/metro/zold zebrajelzes utan)
• zart (emlitettem mar hogy errefele esik az eso neha-neha?)
• divatos (naja...)
• kenyelmes
• 33-as, esetleg 34-es, netan 35-os meret (attol fugg hogy melyik orszag termekerol van szo)

Eees akkor itt el is akadtunk, keremszepen! Tisztaban vagyok vele, hogy nem Japanban elek, de nem is valami bajos olasz/spanyol/portugal varoskaban, ahol gyakorta elofordulnak petite labakra is cipok (olyan szavakkal, hogy 'valasztek', nem is dobaloznek), nade azert Londontol elvarna az ember hogy penztarcajanak merten valami legyen valahol egy-egy polcon, nem?

Gyors google nyomozas alapjan az alabbi variaciokra talaltam:

• Ronda cipok I. - Tenyleg nagyon rondak. Most mar tudom, hogy az 'exclusive design' az valojaban az 'ocsmany cipo kislabuaknak' kifejezest takarja es, alcimnek meg hozza lehet tenni hogy 'ha mar kis virgacsod van akkor szenvedj!'
• Szep cipok I. - most oszinten. Melyik cipotervezo gondolja hogy egy 34-es labbal akarok egyensulyozni 15 centis sarkakon munkaba menet? Imadom Carrie Bradshaw-t, de konyorgom a 94 epizodban korulbelul ketszer lattuk metrozni - nekem naponta ketszer kell!
• Cipok - 1998-bol: Ja, hat azt azota nem adtuk meg el. De ha elviszed, kapsz belole 8% kedvezmenyt!
• Ronda cipok II. - Kerem jelentkezzen az, aki egy ocsmany lapostalpu cipoert vigan kiad 40ezret. Itt most nem a nem-atlagos-kinezetu-de-megis-jo cipokrol beszelunk, hanem a rettenetesen-ronda-meg-turkalokban-sem-lattam-hasonlot fazonokrol.
• Szep cipok II. - Talaltam nehany gyonyoru darabot, latszik hogy jo minosegu cipo, kenyelmes is, de sajna-bajna nem tudok erte annyit adni amennyit ok akarnanak. Esetleg a felet. De azt is megvarnam hogy learazzak.

Az eszem eldobom, hogy vannak nok, akiknek a labujja kilog/lelog egy szandalrol, annyira nem figyelnek oda hogy mit vesznek fel a labukra, akik meg szeretnenek odafigyelni azok rendszeresen pofan vannak vihogva kocsog bolti eladok altal (Mi?! 34?! HAHAHA, PISTA! Ezt nezd meg, 34-es laba van!!!), aztan at vannak kuldve a gyerekosztalyra. Nem tudom Pista mibol gondolja hogy egy 34-es labakkal rendelkezo no majd elalel a rozsaszin villogos tepozaras csukaktol, vagy hogy olyan szandalt valasszon, aminek a tetejerol Barbie mosolyog vissza.

Mas: Nagy munkaban vagyok hogy kifundaljam hogy hogyan lehetne ekezetet hasznalni angol billentyuzetrol. Tudom hogy minden ekezetes betunek megvan a maga kodja, de egy karakterert megjegyezni egy 5 gombos kombinaciot nekem meredek. Idealis lenne ha egy kombinacioval at lehetne allitani a billentyuzetet magyar nyelvure. Vagy ez nagyon James Bondos dolog lenne?

Elszabadult Labujjak - Toes on the Run

Ahogy a nyar vege szelsebesen kozeleg (legalabbis Europa ezen szegleteben), egyre inkabb azon torom a fejemet hogy hogy lehet hogy egy ujabb nyar mult el anelkul hogy legalabb egy ember felemelte volna a szavat az Elszabadult Labujjak ellen. As the end of the Summer is approaching ever so fast (at least in this corner of Europe), I cannot help but wonder: how is it possible that yet another Summer's gone by and no-one (not one!) spoke up agains the Toes on the Run. Eleg volt! Kovetelem hogy minden no figyeljen oda cipovasarlaskor es gyozodjon meg arrol hogy a valasztott labbelibe bele is fer a laba, es sehol egy lelogo labujj, kilogo sarok nem rontja el a kepet. Enough! I demand that all women pay attention when buying shoes and ensure that The Chosen One is actually a proper fit, without a toe hanging off or, a heel overhanging it.

Fajdalom latni ahogy kislabujjak kenyelmetlenul lifegnek egy szandal pantjai kozott, mar-mar gusztustalan figyelni ahogy a labujjak kapaszkodnak a magassarku elejebe de, az uber-kedvenc akkor is az, amikor mar nem a flipflop veszi korbe a talpat, hanem a talp boritja a flipflopot. Bleh. It is hurting me to see toes uncomfortably dangling between a sandals straps and it is almost disgusting to watch toes holding onto the stilettos front but, the uber-favourite remains when it is no longer the case of 'flipflop cushioning feet from under' but rather 'flipflop cuhsioned by feet from the top'. Bleh.

Uzenem mindenkinek akit erint: Ne gondold hogy ha termeszetesen viselkedsz, akkor nem tunik fel senkinek. Mindenkinek feltunik es mindenkit elborzaszt. To whom it may concern: Do not think that if you act normally, no-one will notice. Everybody will notice and everybody is disgusted. Minden, normalis ember neveben is koszonom. On behalf of all the normal people I Thank You!

Pictures are from the Internet.

Foci a Wembleyben

Csak random sorrendben a ma reggeli gondolataim. Tegnap este meccsen voltunk. Ra kellett jonnom hogy hiaba uvoltok hogy MENNNNYEEEE! CSUUSSSZAAAABEEEEE a magyar valogatott akkor is csak esz nelkul futkos (setal!) a palyan es ha ez mar az en laikus szemeimnek is feltunik, ott gond van. Ami zavart meg, az a jatekosaink hazai terfelen valo maradasaert vivott kuzdelme, nehol teljesen megzavartak, azt hittem hogy ok itt most ongolra jatszanak. A hangulat amugy fantasztikus volt, biztattuk a fiukat teli torokbol ahogy kell. Ereztem az euforiat amikor egy magyar srac ert a labdahoz. Visongtam (majdnem bogtem) oromomben, hogy mi rugtuk az elso golt, pedig az egeszbol semmit nem lattam, mert mindenki felugrott es kb ugy neztem ki mint hangya a kukoricasban. Csak hazaerkezes utan tudtam meg hogy valojaban az angolok rugtak ongolt.

Nademajdmostenmegmondom hogy mi a problema a Magyar Labdarugo Valogatottunkkal.

1. A mez. Az elkepzelest ertem en, piros felul, feher kozepen, aztan zold alul. Javaslom, hogy a magyar zaszloba oltozes helyett inkabb adoptaljunk valami modern, letisztult format, peldaul valasszunk egy feher alapmezt (minden feher) es a bal oldalan (ugye, a sziv oldalan) fusson vegig hosszanti iranyban egy piros es egy zold csik. A csik vonuljon vegig a mezen, a rovidnadragon es a sportszaron is. V-nyaku felallast kepzelek el hozza. Idegenbeli meznek megtartanam tovabbra is a jelenlegi piros mezunket, a nadrag is maradhat feheren, de a zold sportszarat kicserelnem piros-feher-zold csikosakra. Szivem szerint keresztbe csikosra, mert nincs annal szekszibb mint amikor a focista izmos, sipcsontvedovel boritott labszaran feszul a sportszar! Arrol nem is beszelve, hogy a sracoknak is nagyobb eselye van kozelharcnal eszrevenni a csapattarsuk labat...
2. A haj. David Beckham. Christiano Ronaldo. John Terry. Ok tudjak mirol beszelek. Az olaszok is ertik (tobbnyire). Elfogadom, hogy vannak akik a hosszu haju pasikra buknak. Engem az ajulas kerulget amikor latok egy-egy jatekost hosszu hajjal futkozni a palyan, foleg, ha idiotan befottesgumival meg le is szoritja a fejkoronajara a hajat!! Orias hiba es ebben a stylistok is tamogatnanak engem (remelem). Keretik tehat fodraszt valtani, illetve a kopasz fejeket mellozni!
3. Be cool. Tanuljatok nyelveket. Legalabb kettot. No offence sracok, de a footballert, amit csinaltok egesz jo fizut kaptok. Gondolom telik nyelviskolara, de magantanart is tudok ajanlani ha kell. Tisztelet a kivetelnek. Gera baratunk peldaul nagyon szepen nyilatkozik angolul! (es nem is lakik messze tolunk, bar eddig meg nem futottam ossze vele a tescoban...)
4. Kuzdeni akaras. Rendben, megertem. Nem ugyanolyan korulmenyek kozott edzetek mint mondjuk az angolok, nem is olyan jo a fizetes, nem is a Capello az edzo... De ezek kozul egyik sem jogosit fel benneteket arra, hogy a palyan ne kuzdjetek. Raadasul, ha mar baratsagos meccs, akkor ki kell hasznalni hogy az angolok nem teszik oda mindenuket es meg kell ragadni a lehetoseget, hogy megcsillantsatok rejtett tehetsegeteket.
5. Kapcsolat. A nezokkel valo kapcsolat. Szoval, ott ultunk Wembleyben, allitolag 72ezer valahanyszazan. Ebbol alig par ezer egy 'idegen' szurkolo tomorult egy sarokba, akik becsuletukre legyen mondva, vegig szurkoltak nektek. De nem csak ott ultek magyarok, hanem szerte-szejjel a stadionban (magyar zaszlokat lengetve, szoval konnyu volt megtalalni oket). Nekem kifejezetten rosszul esett, hogy ott ultunk otvenen egy kupacban, zaszlot lobogtattunk, biztattunk benneteket, es a vegen meg egy fel kacsintast sem kaptunk. Pedig csak miattatok fizettuk ki a negyven fontos belepot!
6. +1 A Szurkoloknak. Ria, Ria, Hungaria! Hajra Magyaroooooook! ... Eeees ennyi. Valami megfeleloen vidam szurkoloi nota kellene ide, hogy ne ugy hangozzunk egy stadionban mint szabadsagharcot kirobbantani akaro falnak rohano nep. Egyelore azonban semmi mas dal nem jut eszembe, csak a Sugarloaftol a Ragga II, aminek ugyan csak atvitt ertelemben lehet koze a meccshez, de legalabb egy porgos enekelheto szam...!

A Wembley egyebkent egy gyonyoru stadion, tiszta, viszonylag konnyen megkozelitheto, biztonsagos es meg majdnem fedett is. Jo lenne ha a mi stadionjaink is olyan jol lennenek megszervezve mint ez. Hogy csaladok is nyugodtan mehessenek, hogy lehessen szamolni tomegkozlekedessel a meccs utan is, es hogy biztonsagban legyunk a palya szelen a meccs ideje alatt is.

Kerdezes Joga

- Mikor lesz mar gyerek?
- Amikor megszultem..

Kinek van joga ezt megkerdezni?
A valaszom egyre inkabb az hogy rajtam es a partneremen kivul senkinek. Minden het elmulasaval tobb es tobb sztorit hallok hogy ilyen-olyan gondokba utkozik a gyerekvallalas es senki sem az anyagiakat emlegeti. Annal inkabb jonnek elo dolgok prolaktinokrol, viszerekrol, mehekrol es kiskatonakrol. Kegyetlen tarsadalomban elunk.

Az ember lanya leerettsegizik, esetleg lediplomazik, pasit szerez maganak es a pusmogas megindul a csaladban. Atesunk a masik oldalra. Az eddigi ‘le-ne-fekudj-vele-mert-terhes-leszel’ allapotot felvaltja a ‘mikor-jegyez-mar-el’. Minden bemutatott ferfipeldany potencialis ondohordozova (=unokacsinalova/keresztgyerekcsinalova) valik, minden bemutatott lany potencialis ‘gyerek-kihordova’ alakul. Ha van lagzi ha nincs, a sohajok atalakulnak az utodnemzest illeto kerdesekre. Termeszetesse valik hogy mindenki tudni akarja hogy eleget kefeltek-e, es vedekeztek-e vagy sem.

Ha toled es a parodtol nem kerdezik a gyerek-dolgot, akkor
a) Olyanokkal vagy korulveve akik tisztaban vannak a gyerekvallalas problemaival, ezert csak turelmesen varnak, mert tudjak hogy egy terhesseget nem lehet eltitkolni, es elobb-utobb ugyis kiderul hogy a zsemle a sutoben van.
b) Mar atestek ezeken a kerdeseken es tudjak hogy mi az ami nem esik jol
c) Maguk sem akarnak gyereket, ezert feleslegesnek tartjak a kerdest is
d) Teged vagy parodat nem csipnek es csak remelik hogy a kapcsolatotokbol nem lesz gyerek (Ha kihagytam valamit, akkor keretik jelezni)

Persze ha belegondolok akkor a masik oldalrol is lehetnek indokok amik miatt elkepesztoen fontos lehet tudni hogy sul-e mar az a zsomle, mint peldaul elso unoka erkezese, vagy az ures fecseges amikor az idojaras megbeszelese utan szamon lehet kerni a partol hogy ugyan mar mik a terveik.
De mi van akkor ha a valasz az hogy - Nem lehet gyerekunk - Nem akarunk gyereket - Lehetne gyerekunk de nem merjuk vallalni az egeszsegugyi kockazatat? Lefogadom hogy a kerdezo nincs felkeszulve a valaszra, de igazandibol nem is tudom mit var. Hogy a par toredelmesen bevallja hogy ‘igen, most hogy igy kerdezed, a sok kefelesnek megvan az eredmenye! Gyereket varunk’?!

En sem vagyok artatlan, en is pesztraltam mar parokat ezzel a kerdessel – ezuton kerek elnezest mindegyiktol! Igerem, a jovoben tiszteletben tartom mas maganeletet. Mindenkinek kellemes zsemlere gyurast kivanok, de azert szoljatok ha mar sul!